Master d'Anglais, 1ere année, année 2010/2011

1er semestre

Technique de la recherche

C'est très ennuyeux comme cours, je m'ennuie moi-même.

Je suis au-delà de toute vexure. Non, parce que "vexation", ça veut dire autre chose, et "vexement", ça n'existe pas.

Non, j'rigole. 'fin, à moitié, quoi.

Y'a les clochards célestes ; Moll Flanders, c'est la pute céleste !

Littérature britannique

Of course you can be communist now, you don't know what you are talking about.

The gathering storm. Ca va péter.

Civilisation américaine

On a l'impression que vous ne savez rien.
[ La prof à la classe ]

Don't be naive !

Les élèves

Une sorte d'harmonie dans la nappe.
[ Clément, lors d'une discussion très poussée à propos de la nappe dans The Waves de Virginia Woolf ]

Ils l'ont aussi dit !

Ca sent le Schtroumpf.
[ Xavier ]

Xavier : Qu'est-ce que tu attends ?
Moi : J'attends mon prof.
Xavier : Moi j'attends l'amour, mais l'amour ne m'attend pas.

Vanessa (pour aller en cours) : Bon, les amis, on y va ?
Sophie : Et si on est pas amis, on peut rester là ?

 Je m'attendris moi-même.
[ Xavier ]

Licence d'Anglais, 3ème année, année 2009/2010 [Les élèves]

- J'aime pas du tout Rabelais.
- Non, c'est d'la merde.
[ Candice et moi ]

Ah, j'suis un poète, moi.
[ Laurent après avoir lu sa traduction ]

Laurent remarque qu'il a un appel manqué sur son portable.
- C'est la jet set, ça, c'est quand on est trop populaire.
- Euh, non, c'est ma mère.
[ Moi et Laurent ]

- Colomba, comme Colombo ?
- Colomba, comme Colomba.
[ Emlyn et Candice, outrée qu'on ne connaisse pas Colomba de Prosper Mérimée ]

-  L'autre jour, j'ai fait un p'tit résumé, j'savais pas quoi faire.
- Sans déconner ? P'tain, tu dois vraiment t'faire chier, Candice, hey.
[ Candice, qui a fait un résumé du cours, et moi ]

J'ai l'impression qu'on est en géométrie.
[ Candice face au schéma de la prof de Linguistique comparée ]

C'est la journée feintes, aujourd'hui.
[ Candice ]

Quand le train passe, Nico trépasse.
[ Candice, à propos de Nicolas qu'on n'entendait plus parler à cause du train qui passait au même moment ]

En train d'écrire un texte, petits problèmes de vocabulaire.
- On aurait Le Mot et l'Idée...
- Ben je l'ai. Tu l'veux ?
- Non.
[ Candice et moi ]

En fait, elle fait sa gentille, mais elle nous encule un peu à sec.
[ Laurent, poète - c'est lui qui le dit ! - à propos d'une prof ]

Après un exposé à l'oral, la prof reproche à une élève de faire trop de fautes de grammaire.
- On fait tous des grammar mistakes.
- Ouais, on est des culs.
[ Candice et moi ]

La prof explique qu'elle n'a pas pu corriger des devoirs.
- Elle te dit : "J'ai une vie compliquée". Ben nous aussi, on a une vie compliquée.
- J'crois pas, non.
[ Candice et moi ]

- J'ai la dalle, mais violent.
- On dit : "J'ai grand faim".
[ Moi et Candice ]

Avec l'accent Corse :
Moi, ceux que j'envie le plus, c'est les moutons.
 [ Candice ]

Y doit quand même voir qu'on s'fout d'sa gueule.
[ Candice, à propos d'un prof ]

- Moi, je maîtrise pas mes cheveux.
- Moi non plus. Moi c'est eux qui me dominent.
[ Moi et Candice ]

- Si on dit rien, on va s'faire jeter.
- Ah, attends, c'est lui qui décide.
[ Moi et Candice, alors que le prof a arrêté son cours en pensant qu'on finissait à 11h au lieu de 11H30 ]

Oh, putain ! Jean Giono !
[ Morgane, en voyant le nom d'un des traducteurs de Moby Dick ]

Le traducteur est un peu une mamma italienne.
[ Alexandra L., à propos de l'habitude des traducteurs d'en faire des tonnes ]

Emlyn lit le titre d'un livre...
French Women Don't Get Fat. Y m'ont pas rencontré.

Licence d'Anglais, 3ème année, année 2009/2010

1er semestre

World Englishes (A)

La prof explique qu'elle sort d'un cours avec les 1ere années :
- They were all speaking English for 10 minutes.
- C'est pour s'la péter, ça.
[ La prof et Laurent ]

World Englishes (B)

Vous êtes l'intellectuel de la famille, maintenant. Faut justifier votre statut.

Histoire de la traduction (A)

Don't décrochez, hein.

And, bingo ! what happened ?

Ca nous permet de toucher la chair du jeune homme, tout homosexuel qu'il fut.
[ A propos de Platon ]

La traduction, c'est dangereux. On peut se faire manger.

Ces clefs-mots, ces mots-clefs...

Linguistique comparée

Classiquement, pour pas s'embrouiller, hein...

- Ca vous rappelle une vague odeur ?
- Oui, ça sent la merde.
[ La prof, à propos d'une notion de Grammaire, et Candice ]

- On est dans une matière qui se veut un minimum scientifique.
- Ah ben, c'est pour ça que j'y arrive pas.
[ La prof et Candice ]

Candice parle avec moi pendant que la prof explique quelque chose...
Prof : Levez la main, ceux qui ont saisi.
Candice lève la main...
Moi : T'as pas écouté.
Candice : Non.

La prof explique qu'on peut venir la voir à son bureau.
Alexandra : C'est quel bureau ?
La prof : Demain, jeudi.

La prof : Comme disent les ados : "C'est cool, c'est zen."
Moi : "C'est zen" ? On dit pas "c'est zen".
Candice : Aujourd'hui on dit "c'est trop d'la balle".

La prof hésite quant à la numérotation d'un devoir.
La prof : Je mets devoir 3 ou 4 ?
Candice et moi : 4.
Blanc.
La prof : Je mets 3/4.

Vous avez commencé à me le rendre d'une manière quasi sauvage sans que je vous le demande vraiment.
[ A propos d'un devoir ]

Traduction journalistique

 A la proposition de traduction d'un élève :
C'est bon.
Attend une autre proposition, qui ne vient pas.
D'accord, c'est moins bon.

Des commentaires ? Des propositions ? Un café ?

J'ai peur qu'on doive, euh... 'fin, j'ai peur de rien du tout, en fait !

Moi, je dis pas une auteure, je dis une auteure.
[ Au lieu de dire "un auteur" ]

2eme semestre

Théorie et pratique de la traduction (A)

Le monde entier a mal avec "aïe" !

Le prof fait l'appel et une élève est absente...

Un élève : Elle est pas là aujourd'hui parce qu'elle avait un rendez-vous.

Le prof : Mais, le rendez-vous, c'était avec moi !

Peu importe, je dis n'importe quoi.

Foutez-moi en l'air cette idée de forme et de fond.

On a tout pété comme pas possible.

[ A propos des poètes contemporains qui se sont libérés des contraintes poétiques ]

Linguistique comparée

Dans la langue qui nous vient de on n'en sait rien...

Si j'arrive et je vous dis : "Where's the dog ?", vous vous dites : "Ca va pas aujourd'hui".

[ A propos de l'utilisation de "the" qui désigne quelque chose que tout le monde connait ]

Vous regardez la télé de temps en temps ? Non, vous êtes trop intellectuels pour regarder la télé.

Il est très connu, bien évidemment, pas par vous.

[ A propos de l'auteur P.G. Wodehouse ]

Vous n'avez pas un correspondant ? Vous savez, aujourd'hui, y'a des p'tits portables...

[ A Clément, qui ne s'était pas renseigné à propos de l'absence d'une prof ]

On dit pas : "Merveille, gentil, simple..." Vous allez lui dire : "Crevure" !

[ En parlant de Laurent, à propos de la manière d'interpeler les gens qui est toujours négative ]

Pourquoi on dit : "Je vais aux putes" ?

[ A propos de l'utilisation de "aux" à la place de "chez" ]

On dit pas "chez les putes" parce que, d'abord, y'a plus de maison close.

[ A propos de "chez" qui désigne le lieux d'habitation ]

On dit : "J'vais aux putes", parce que c'est normal.

Je suppose que vous ne pratiquez pas le baise main ?
[ A la classe ]

Ah ! qu'est-ce qu'on s'amuse, dans c'cours !

Olivier s'affole, tout de suite.
[ Après avoir annoncé qu'on devrait refaire des dessins pour coller à la traduction d'histoires sans sens ]

On termine dans 5 minutes ? Mais c'est épouvantable !

Faut dire qui y'en a qui vivent dans des univers fantasmagoriques.
[ A propos des élèves ]

Qui est-ce qui voit comme Olivier ? Personne. Ça m'étonne pas, il est un peu original.
[ A propos d'une description dans une traduction ]

Un syllabus ? Un thesaurus.

Traduction domaine esthétique (A)

La prof arrive en retard...
Prof : Oh, hello ! Sorry !
Moi : Oh, merde !

Messieurs, vous portez des pantalons à revers ? Non. Mon mari aime bien.
[ En s'adressant aux garçons de la classe ]

Théorie et pratique de la traduction (A)

Deux quatrains, deux tiercés.

Traduction domaine esthétique (B)

Y faut pas intellectualiser à outrance.

Théorie et pratique de la traduction (B)

Je passe beaucoup de temps sur Internet, c'est pas pour aller sur des sites porno.

Traduction comparatiste et commentaire de traduction (Prose)

Strictement universitairement parlant, c'est un faux sens. Quatre points fautes.
[ A propos d'une traduction publiée de Moll Flanders ]

On dirait une maxime : l'eau bout à 100°. 'La vie défait le Wild'.
[ A propos d'une traduction de Croc-Blanc ]

- Que fait le premier traducteur ?
- De la merde.
[ Le prof et Morgane, à propos d'une traduction de Croc-Blanc ]

- Il viole. Et il tue.
- Est-ce qu'y viole avant de tuer ?
[ Le prof et Laurent, à propos du personnage de Popeye dans Sanctuary ]

Licence d'Anglais, 2ème année, année 2008/2009 [Les élèves]

- C'est mieux d'être célibataire.
- C'est mieux d'être alcoolique.
[ Moi et Xavier ]

J't'allume ?
[ Xavier, le briquet à la main, cours de séduction ]

C'est la dernière fois que je me bourre la gueule avant d'aller en cours.
[ Xavier ]

J'ai pas mal d'amies putes.
[ Xavier ]

Si le ridicule était mortel, on se taperait pas la Techtonic.
[ Ecrit derrière la porte des toilettes ]

C'matin, j'me pointe, fraîche comme un lardon...
[ Moi ]

Tu vois, je vois blanc, je pense noir.
[ Sophie déprime devant une boule de papier blanc avant d'aller en cours ]

Même lever les bras, j'le fais mal.
[ Sophie devant une représentation de danse ]

Y faut trop qu'on ait un pola, Manu.
[ Sophie ]

Je me retiens de dire une blague en expliquant que c'est une saloperie.
- Allez, dis, j'adore les saloperies.
[ Sophie ]

Pourquoi j'peux pas taper 90, là ?
[ Sophie devant le distributeur, a confondu le prix affiché et le code de sélection, qui s'arrête à 30 ]

Tu sais quoi ? Des fois on a trop l'impression de lire des trucs de cul : 'Jeune étudiante colombienne...'
[ Sophie à propos des annonces affichées par les étudiants ]

Moi, d'une semaine à l'autre, j'oublie qui je suis.
[ Moi, après qu'une élève ait expliqué qu'elle avait oublié de vérifier quelque chose ]

Mais il a appris le même alphabet que nous, ou... ?
[ Noémie, en voyant l'écriture difficilement lisible de Laurent au tableau ]

In June, euh... oh, et merde !
[ Laurent, pendant son exposé, a du mal à lire les dates ]

Pour en savoir plus, renseignez-vous.
[ Laurent pendant son exposé ]

Le prof nous interroge les uns après les autres pour lire un texte.
- J'crois qu'on va lire.
- Arrête. (Sophie jette un coup d'oeil à mon texte.) J'vais p't'être sortir la feuille, alors.
[ Moi et Sophie, après 1h15 de cours ]

Une élève lit un paragraphe d'un texte et enchaîne sur un autre paragraphe avant de s'arrêter, ne sachant pas si elle devait continuer.
L'élève : No ?
Le prof : Yes, you can.
Sophie et moi : Yes, we can !

Le prof s'adresse à Xavier pour connaître la longueur de son exposé :
Le prof : How long... ?
Xavier : Heu, 20....
Le prof : No, 15.

- 9/11.
- Hein ?
- Allez, laisse tomber, va.
[ Moi et Sophie ]

- I'm going to write my e-mail address on the board. (Le prof)
- Oh, e-mail address ! (Moi qui murmure en donnant des coups de coudes à Sophie)

- Oh, yeeeeeeeeeeeeeeeeeees ! (Sophie, à haute voix)

Non mais c'est la célébrité qui s'offre à moi, là.
[ Sophie, à propos de ses nombreuses paroles répertoriées sur ce blog ]

Ma soeur, elle imite trop bien Barry White.
(Plus tard...)
Elle fait Charles Aznavour, aussi.
[ Laura ]

Laura, Sylvain et moi tentons de déchiffrer ce que veut dire "tpd" dans un texto quand Laura comprend enfin :
"Tpd", ça veut dire que "tu prends"...

- C'est violent quand même, hein ?
- Putain, ouais.
[ Emlyn et moi, à propos d'un cours de littérature profondément chiant ]

- La base commune, c'est... ?
- Le Père Noël.
[ La prof à propos de la base de la littérature enfantine, et Emlyn ]

- Ca donne envie.
- Envie d'gerber, ouais !
[ Sophie et moi devant un portrait de Thomas Wolsey ]

LES BONUS : LA FAC EST SES ALENTOURS

Travailler plus pour gagner plus, ouais, et crever aussi !
[ Patrick, chauffeur de bus, admirateur de Sarkozy ]

Le savoir est une arme, le syndicat une force !
[ Affiche de nos camarades étudiants ]

Licence d'Anglais, 2ème année, année 2008/2009

1ER SEMESTRE

Grammaire, TD

Une personne à tendance suicidaire dans la classe ?
[ Pour savoir si quelqu'un voulait participer ]

Littérature du Roman du 18ième siècle, CM

Si, par hasard, des romans vous tombent sous la main et que, par hasard, ils s'ouvrent, lisez-les, par hasard.

C'était une ville pleine de surprises, des bonnes et des mauvaises.
[ A propos de Bath ]

Clarissa is 'raped, drugged, dies broken-hearted' which, if you think about it, is the least she could do.' / Clarissa est 'violée, droguée, et meurt le coeur brisé', ce qui est, quand on y réfléchie, le moins qu'elle pouvait faire.
[ A propos du personnage de Clarissa dans le roman éponyme de Samuel Richardson ]

Phonétique, CM

 Baby on board. On a l'impression que vous avez un bébé qui fait du surf à l'arrière.

2EME SEMESTRE (PARCOURS TRADUCTION)

Littérature au prisme de la traduction, CM

- C'est peut-être plus facile à apprendre.
- Holà, j'suis pas sûre, là.
[ La prof et moi, à propos de la traduction de Wright du "Chêne et le Roseau", plus chantante et donc supposée plus facile à retenir en anglais - mais bon, c'est quand même en anglais, donc... ]

Grammaire, CM

Vous aurez qu'une heure. Vous, vous vous en fichez, mais moi, j'en tremble déjà.
[ A propos de l'examen ]

Creative writting (option)

Rien n'est grave, sauf la mort.

Littérature au prisme de la traduction, TD

Euh, on pourrait dire que c'est un universitaire raté, le python.
[ A propos du python et de son style incompréhensible dans "The Elephant's Child" de Kipling ]

Si vous traduisez "macro" par "morue", ça sera toujours du poisson.

Autant, au 18ème, elle s'est amusée, autant, au 19ème siècle, elle s'ennuie comme un rat mort - ça, c'est pas du Virginia Wolf, c'est du Catherine P.
[ A propos du héros de Virginia Worlf, Orlando, devenu une femme dans le roman éponyme ]

Licence d'Anglais, 1ere année, année 2007/2008 [Les élèves]

3 de détention.
[ Moi, au lieu de "2 de tension" - et ce n'était pas volontaire ]

Jean Michael
[Moi, au lieu d'écrire Jean Michel - encore une fois, ce n'était pas volontaire ]

Porte à poignée, tu peux y aller.
[Elsa, en référence à la fois où on a attendu pendant près d'une demi-heure devant une porte qui n'avait pas de poignée, et qui n'était donc pas la bonne ]

Ben écoute, hein, on peut pas être alcoolique et travailler en même temps, sauf que je ne le savais pas.
[ Juju, adepte de la boisson ]

Mon expérience antérieure au sein de votre société m'a beaucoup appris, et je lui ai beaucoup pris.
[ Juju, en train de faire une lettre de motivation ]

Micro, Gérard, micro.
[ Juju, au prof de Grammaire qu'on n'entend jamais - et qui s'appelle Bernard ]

- Il est pas marié.
- Tu m'étonne. Si y dégaine comme y parle.
[ Moi et Juju, à propos du prof de Grammaire ]

- Si tu rêves d'un monde sans cours, ajoute un wagon...
(Dessin d'une locomotive)
- Ou alors tu peux ne pas aller en cours...
- Parce que, bon, la fac, c'est pas obligatoire, et personne t'as forcé à payer ton inscription...
- Donc faudrait arrêter de prendre les gens pour des cons avec tes wagons !
[ Inscriptions sur une table, complétées par différents étudiants ]

Descartes, y sait pas écrire, ce con.
[ Romain, en fac de Philo ]

- Chaque seconde nous rapproche de la mort, et pourtant en ce moment on souhaiterai que le temps passe vite.
- ... à croire que mieux vaut la mort que les cours.
[ Inscriptions sur une table, complétées par différents étudiants ]

=> Spéciales assemblées générales

Parce qu'un étudiant en colère, c'est un étudiant inspiré.

Y'en a qui disent 'le blocage, c'est illégal'. La marijuana aussi.

Vous devez vous sortir les doigts du cul.

Licence d'Anglais, 1ere année, année 2007/2008

On commence avec Johnny (non, pas Hallyday, et non, ce n'est pas son véritable prénom, mais ça y ressemble...) : 3 mètres de haut pour 2 mètres tout en jambes, toujours vêtu d'un costard noir, et fan de Tolkien (prononcer Taulkiiin en anglais). La majorité de ses blagues sont en anglais, et personne dans l'amphi ne les comprend. :)





1ER SEMESTRE
Littérature Britannique, cours magistral

Ploum, ploum, tralala, l'anarchie vaincra.
[ A propos de pimbêches qui parlaient ]

Is she going to be raped or no ? Oh ! / Est-ce qu'elle va se faire violer ou non ? Oh !
[ A propos du personnage principal de Pamela et de l'intrigue principale du roman ]

James Hog. Jacques Cochon.

Littérature Britannique, TD

Madame on-comprend-rien-quand-elle-parle-anglais-parce-qu'elle-parle-tout-bas et qui demande des réponses à des questions qu'elle n'a pas posées...

Son désir est plus ardent, euh, que végétal ou légume, vous voyez ?
[ A propos d'un poème de Andrew Marvell ou l'auteur parle de son amour "végétal" pour une femme ]

Phonétique, cours magistral

N'oubliez pas que tout ça, c'est d'la Physique.

'Je', tu t'en fout, tu vois bien que c'est moi qui parle.
[ A propos des mots accentués ou pas dans une phrase ]

Une que vous faisiez quand vous étiez des petits sixièmes mignons.
[ A propos de la prononciation de I am ]

Moi j'la sens bien cette épreuve avec vous.
[ A propos de l'examen de Phonétique ]

Grammaire, cours magistral

Berny 4 ever ! <3

- N'ayez pas honte de poser des questions.
- Ce n'est pas sale.
[ Bernard et Elsa ]

2EME SEMESTRE

Civilisation Américaine, TD

Vous ne serez pas épargnés par les détails du passé.
[ A propos des poux de corps présents lors des traversées d'esclaves de l'Angleterre vers le Nouveau Monde ]

Civilisation Américaine, cours magistral

Vous êtes encore vivants ?
[Après 1h30 de cours ]

Littérature Américaine, TD

Oscar Romero. Ah, y faut Googler.

Poverina... Bichette.
[ A propos des héroïnes de la période Romantique ]

Littérature Américaine, cours magistral

Rambo. Boom boom.

Le marquis de Sade, le grand sadique, didn't sentence anybody to death. / Le marquis de Sade, le grand sadique, n'a jamais condamné personne à mort.

Charlotte Temple goes to America, comme d'hab', elle meurt.
[ A propos du personnage du livre éponyme de Susanna Rowson ]

Remain true to the dream of youth. Pas mal ça, hein ? / Reste fidèle au rêve de la jeunesse.[...]

Sperm-whale is not a baleine à sperm, it's a cachalot.

Les japonais qui attendent que les petits italiens fassent leur boulot et, hop ! sushi !
[ A propos de la pêche au thon ]

C'est un très beau livre, je parle dans le sens littéraire ; y'a plein de tueries...
[ A propos de la Bible ]

Baudelaire has this dream of being rocked by maman. / Baudelaire fait le rêve d'être bercé par maman.

I come out of the TGV, I smell the garrigue et, ah ! / Je sors du TGV, je respire la garrigue et, ah !
[ A propos des sensations d'après Locke ]

Pourquoi cette vieille est dans la cheminée ?
[ A propos de Poe qui a inventé la fiction policière qui nous fait nous poser des questions ]

Teh come back !

Aaaaah, le grand retour ! Finalement, il se pourrait que cette année apporte aussi son lot de petites citations (merci Johnny !).

Johnny arrive bientôt sur vos écrans...

So, this is the end...

OK, les enfants, ces années de lycée ont été bien fun. Mais c'est fini. Si le coeur vous en dit, laissez de vos nouvelles par ici de temps en temps. Bonne chance pour la suite...

Bienvenue...

... sur un blog consacré aux citations mémorables (pour la plupart) récoltées ces dernières années passées entre le collège et le lycée. Pour les élèves qui se trouvent dans les lignes de ce blog et qui connaissent donc l'identité des personnes citées, merci de ne donner aucun nom dans les commentaires (sinon, ils ne seront pas publiés). :) Bonne lecture...

Terminale, année 2006/2007 [Les élèves]

Impossible d'y échapper, parce que nous aussi, on sait dire des phrases intelligentes et drôles (c'est le talent). Admirez...

Les mecs, c'est comme des hommes.
[ Elodie ]

Traffic de zoeils.
[ Elodie ]

Qu'est-ce qu'elle a, la gazelle ?
[ Elodie à propos de Florence qui s'était levée en plein cours ]

C'était quoi, ça ? Y'avait pas un gen ?
[ Lucille qui a vu quelqu'un passer la tête à la porte pendant le cours ]

Y s'est suicidé le jour de sa mort.
[ Benjamin S. ]

On doit raconter la vie du film ?
[ Lucille à propos de "Le vent se lève" ]

J'sais pas, elle avait une sale gueule.
[ Camille à propos de la photo de la fille sur le carnet de correspondance, qu'elle a coloriée ]

C'est pas français, 'tranquille', Monsieur, c'est familier.
[ Cynthia ]

Le tout-nu-tonneauteux.
[ Fanny à propos de Diogène le cynique ]

T'es sportive, en fait. Tu cache bien ton côté sportive.
[ Coralie à... moi, et quand on me connait, on comprend pourquoi cette phrase est drôle ]

La mort, c'est pas bien.
[ Cynthia ]

J'aime bien l'état de ta montre.
[ Fiona à propos de ma gomme ]

Y'a pas personne... Y'a pas personne ?!
[ Anaïs ]

Où est mon agenda ? Sur tes cojones, franchement, c'est pas très classe.
[ Moi à Benjamin S. ]

Ce devoir de Philo m'a appris que je devais faire un CAP Coiffure.
[ Marine à la sortie d'un DS de type Bac ]

- Prends un chaise, assieds-toi.
- Beh, prends une chaise, reste debout...
[ Moi et Camille ]

- Il ressemblait à Robinson Crusoe.
- T'aime pas les naufragés ?
[ Lucille et moi à propos de la barbe du prof d'Anglais ]

- Tu trouves pas que c'est un peu con, non ?
- Oui, j'trouve ça très con. En même temps, c'est fait par une conne, c'est pas très choquant.
[ Moi et Elodie à propos de petites pages de livres photocopiées sur de grandes feuilles ]

Elle aime bien rebalancer, elle doit faire du tennis.
[ Coralie à propos de la prof de Philosophie ]

Quand je bois, j'ai soif.
[ Fiona ]

- Mais qu'est-ce qui y'a, c'est bientôt Pacques ?
- Non, c'est Noël.
[ Fiona en voyant les chocolats à Leclerc en Novembre, et moi ]

J'ai les hormones en folie.
[ Elodie ]

Tu fais des raisins, t'es millionnaire.
[ Olivia, à propos de peinture ]

Boris, y date de quand ?
[ Benjamin S. ]

- Philanthrope ? C'est pas celui qui fait marcher les marionnettes ?
- Mais non, c'est les ventriloques.
[ Marine et Fanny ]

Elle a pas fait prostipute.
[ Lucille ]

How often do you go to the piscine ?
[ Florence ]

Ouais, on peut faire deux parties : 'Chez l'Homme' et 'Chez les humains'.
[ Marine à propos d'un plan sur les méfaits de la bioéthique ]

Y lui rentre un truc dans le... et ça fait un pingouin !
[ Joel à propos de l'insémination artificielle sur une vache ]

Tu veux manger des clopes avec moi ?
[ Benjamin S. à moi ]

Pourquoi t'es pas venue demain ?
[ Benjamin S. à Claire ]

- Pourquoi tu veux pas d'ourson ?
- Hmm, j'sais pas. Trop d'oursons tue l'oursin.
[ Claire et Camille, à propos d'un gâteau ]

Madame, mais dans la leçon, ça part pas dans tous les sens un peu ?
[ Furiel à la prof de Philo ]

C'est ça, la vie : perpétuelle sodomie.
[ Moi - et uniquement moi ]

Mais si c'est pas l'ex-Yougoslavie, pourquoi on l'appelle pas par son nouveau nom ? C'est quoi, son nouveau nom, au fait ?
[ Moi ]

Masturbation, pétard et coupe de feu"
[ Moi, en référence à "Sexe, drogue et rock'n'roll", adapté aux groupes "rock" d'aujourd'hui, dans le style de Naast et Tokyo Hotel ]

(Le prof d'Anglais explique qu'un film italien va passer sur France 3)
- C'est sur la 2 ou la 5 ?
- C'est sur la 3.
[ Coralie et le prof d'Anglais ]

On part de rien et on arrive à tout, Manu. Moi je parts de tout et je vais arriver à rien.
[ Camille ]

- Hein, Manu, un spermatozoïde, c'est un petit bébé.
- Et un homme qui se masturbe, c'est un génocide.
[ Camille et Fanny ]

Hubert Reeves, tu crois que c'est un frère de Keanu Reeves ?
[ Camille à propos d'un astrophysicien ]

Hépar. Ca veut dire qu'elle va pas assez aux toilettes.
[ Camille à propos de l'eau de la prof de Philo ]

- Elle entend tout cette prof, Camille.
- Tu crois qu'elle entend que j'me regarde dans la glace ?
[ Moi et Camille à propos de la prof de Philo ]

Le meilleur ami de la femme, le Spasfon.
[ Fanny ]

Manu, littérature, y'a deux T ?
[ Camille en DS ]

- La jeune fille là, avec la bouteille, tu viens devant. (à Florence)
- Y'a tout l'monde qu'a une bouteille.
[ Une pionne et Camille pendant un DS ]

Le Petit Chaperon Rouge se suicide aux Bahamas car il n'a pas d'ambition.
[ Morceau choisi d'un Cadavre exquis entre Laetitia, Julie, Tiphanie et moi ]

Terminale, année 2006/2007 [Sport]

Difficile de trouver quelque chose de bon à tirer du sport. Et pourtant...

Sport

Sachant que, le jour de l'épreuve, c'est l'effet Kisscool, les élèves sautent plus loin.
[ A propos du Pentabond ]

Terminale, année 2006/2007 [Italien]

Même prof que l'année dernière. Pas très marrante, mais ça lui arrive de sortir quelques trucs intéressants.

Italien

Oh, là, là, Joel. J'ai l'impression que dans la haine tu travaille bien.
[ A un élève qui ne l'apprécie pas particulièrement ]

J'suis sympa aujourd'hui, hein ? Faut en profiter, ça va pas durer.

De temps en temps je réfléchis, qu'est-ce que vous croyez, j'ai pas l'air, mais...

Tu t'répètes, mon vieux, hein. Franchement, la vieille, ici, c'est moi.
[ A Joel ]

Vous avez pas le texte, c'est comme si on faisait pipi dans un violoncelle.

Y sont là vos devoirs, vous les aurez demain. Si je suis pas morte en chemin.

On peut pas confondre un bon gâteau et un con pareil !
[ A propos de Dolce (gâteau) et Duce (Mussolini) ]

Terminale, année 2006/2007 [Philosophie]

Malheureusement, pas le même prof que l'année dernière, et l'humour drôle est très discret chez l'actuelle. Mais on trouve toujours quelques bonnes citations. J'ai menti, elle est fun.

Philosophie

Le monde ne va pas s'effondrer pendant que vous êtes en cours.

- On n'a pas entendu, madame, avec le bruit.
- Avec le bruit que vous faites ?
[ Furiel au milieu du brouhaha causé par les élèves, et la prof ]

- Il [Descartes] s'est rendu compte qu'il était attiré par les femmes qui avaient un léger strabisme.
- J'trouve ça trop beau, moi aussi. J'adore les mecs qui louchent un peu.
[ La prof et Elodie ]

- Il urinait sur la place publique.
- Ah, il était cool.
[ La prof et Romain à propos du philosophe Diogène le cynique ]

- Non, c'est parce que ma raie était tombée du mauvais côté.
- Oh, là, là, j'me disais bien qui y'avait quelque chose qui n'allait pas.
[ Cynthia qui se regardait dans un petit miroir, et la prof qui l'a surprise ]

- On ne se touche pas.
- C'est pas plus mal, franchement, parce que les gens crasseux, ça me dégoûte.
[ La prof à propos du fait qu'on ne fait pas la bise dans certains pays, et Elodie ]

L'amour, on peut le faire sur soi-même, ou on le fait avec les autres.

Pour information, hein, vous n'y êtes pas conviés.
[ A propos d'une réunion ]

- Non, mais c'est une pastille pour la gorge.
- Eh beh, elle était grosse, la pastille.
[ JF surpris en train de manger en cours, et la prof ]

Ils marchaient en ligne droite, comme nous maintenant, dans l'un ou l'autre sens à volonté, et chaque fois qu'ils se mettaient à courir à vive allure, tels des acrobates faisant la culbute, ils faisaient la roue en tournant sur eux-mêmes pour retomber droit sur leurs jambes. Ca devait être une époque géniale.
[ A propos du texte extrait de Le Banquet ]

- Eh, merde ! Pardon.
- Je sais pas si je pardonne.
[ Fanny qui a fait tomber son portable, et la prof ]

- Anais !
- Oh !
- Elle a pas ouvert le bec !
[ La prof, Anais et Fanny à propos d'Anais qui avait soit-disant parlé ]

Si nous n'aimons pas la politique, la politique nous aime.

Donc, j'sais pas ce qui restera de notre époque, époque des texto.
[ En parlant des lettres retrouvées qui nous ont permis de connaitre les philosophes ]

- Y'a des cadrans solaires quand on va dans les Alpes.
- Non mais, en Province aussi, ma fille.
[ La prof et Elodie ]

Vous faites Arts plastiques le mercredi après-midi, j'pense d'ailleurs que c'est d'un niveau supérieur.
[ A Joel et Maxime qui dessinaient en cours ]

On n'a jamais fini d'apprendre.

A deux, ça va mieux.
[ A propos d'un exercice à faire en classe ]

Je pense que la réalité correspond à tes désirs.
[ A une élève qui avait cru entendre sonner ]

Vous vous arrêtez, là, le groupe d'excités.

Faut pas avaler les stylos, ni les gommes.
[ A Benjamin S. qui s'était étouffait avec un morceau de stylo ]

Je ne veux à tout moment n'être qu'un homme qui dit ui.

Non mais là, mais franchement, vous pétez un câble, là.

- Epicure nous dit, euh...
- Merde !
[ La prof et Lucille qui avait fait tomber quelque chose ]

Cynthia, c'est une commère. J'te verrais bien dans le commerce.
[ A Cynthia ]

On a l'impression que vous ne faites que rater le bus pendant deux heures.
[ A propos des élèves qui ratent deux heures de cours sous prétexte qu'ils ont raté le bus ]

C'est pas gramatique.

Vous ne vous faites pas assez violence.
[ A propos des bavardages ]

Alors, la réponse de Nietzsche, c'est ui.

Est-ce qu'on va vivre une vie de mousse ou de champignon ?

Non, mais, arrête de dire n'importe quoi, faut réfléchir.
[ A Cynthia ]

- L'essence, comme le gazole.
- Ouais, ben, une autre référence.
[ Cynthia et la prof ]

- Elle mérite la prison.
- La prison, c'est p't'être exagéré, quand même.
[ Benjamin S. et la prof à propos de Marion qui était partie en claquant la porte ]

Il ne faut pas être si avare, il faut donner d'avantage.
[ A Benjamin S. à propos de sa copie ]

Le principe, c'est qu'à la sortie des cours, le prof doit être détendu, et les élèves fatigués.

Allez, on va conclure.

Tu continues, Fanny, tu vas aller t'éclater dans la cours.

Comme la philosophie, ça ne sert à rien.
[ En citant un philosophe ]

Van Gogh, lui, après une dispute avec Gauguin, se coupe l'oreille. Bon, tout le monde ne le fait pas.

- C'est pas le même sentiment quand on dit 'je t'aime' à une mère ou a un frère, qu'à un copain ou une copine.
- Oui, les épinards aussi.
[ Lucas et la prof ]

On peut être grand d'esprit et faible à la maison.
[ A propos de Heidegger, devenu nazi à cause de sa femme ]

Il y a une détournation... une détournation ?! Un détournement.

Vous lisez avec vos yeux aussi.
[ A la classe alors qu'un élève lisait à voix haute ]

Le foyer, ça sert... bon, euh, je sais pas exactement à quoi ça sert.

Benjamin aujourd'hui est plutôt intéressé par la culture Siou.
[ A Benjamin S. qui avait un élastique autour de la tête ]

- Vous pouvez expliquer la question 4 ?
- Ben... faut y répondre.
[ A une élève pendant un contrôle ]

Quoi ?! [ton agressif] Voilà, c'est comme ça que tu réponds, c'est très agréable. Très classe.
[ A Cynthia ]

Tout citoyen, quelque soit sa religion, a les mêmes droits.

Lucas, on se réveille, bonjour ! c'est l'heure du café Grand-Mère !

- La nature ne crée rien en vain. [citant Aristote]
Une pause.
- Ah ouais ?
[ La prof et Camille ]

Fanny crie à la Tarzan.
- Bon, allez, ça suffit les délires.
[ Fanny et la prof ]

Vous n'imaginez pas aujourd'hui aller à la Caisse d'Épargne et trouver un esclave pour vous servir.

- Vous allez dans Paris entre 6 et 7 heures du matin, vous voyez que des...
- Des chinois.
[ La prof et Lucas ]

On répond dans la quest... dans la répon... dans la conclusion !

Y faut vraiment avoir du recoul.

- Vous savez que toutes ces feuilles, ce sont des arbres.
- C'était !
[ La prof et Romain ]

Qui est-ce qui veut aller dans l'armoire ?

- Qui est le loup ? Qui est l'agneau ?
- C'est moi, le loup.
- Mais ne ramenez pas toujours tout à vous !
[ La prof et Furiel ]

Vous connaissez Léo Ferré ? Vous aimez Léo Ferré ?

- Bonjour, excusez-moi, Maxime est là ?
- Non, Maxime n'est pas là cette semaine.
[ Une pionne et la prof ]

- Platon n'aime pas trop les arts.
- J'aime pas trop Platon, moi.
[ La prof et Camille ]

S'il vous plaît, les perruches !
[ A des filles ]

Vous allez vous réincarner en perruches, j'en suis certaine.
[ Aux mêmes filles ]

Tu perds ta perruque ?
[ A Joel ]

Evitez de délirer quand vous ne savez pas.

Si vous avez 4 heures, c'est pas par générosité, vous savez qui sont pas généreux à l'Education Nationale.
[ A propos de la durée des DS ]

- Qu'est-ce qui distingue une oeuvre d'Art et un objet quelconque ?
- Le prix.
[ La prof et Fanny ]

- Tout ce qui existe est régi par une finalité.
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Rien, Camille.
[ La prof, Camille et Fanny ]

Vous voyez, il s'est bien amusé Descartes tout seul la nuit.

- On ne descend pas du singe.
- Y'en a, on se pose la question.
[ La prof et Camille ]

- Y sont allés en prison pour ça ?
- Ah ben non, c'est aux Etats-Unis.
[ Romain et la prof à propos des tests menés par les mormons ]

- Depuis environ un siècle, l'historien quantifie les données.
- Ca vient de Kant ?
[ La prof et Laura ]

- Emmanuelle, est-ce que tu vois Camille ?
- Euh, non. J'vois personne, moi.
[La prof et moi, à propos de cours à donner à Camille ]

ECJS

Même prof, même page.

On n'a jamais vu une fourmi s'arrêter de travailler, mettre la patte derrière la tête, 'C'est bon, ça suffit.'

Terminale, année 2006/2007 [Anglais]

Un nouveau prof, un British, un vrai, et l'humour qui va avec. :)




Ce post ne rend absolument pas justice à Mr L. Mille excuses.

Anglais

- Camille : 'Sorry, we're late'.
- Oui, yes, merci.
[ Le prof à Camille qui était en retard, pour qu'elle répète en anglais, et Camille ]

Pour l'instant, c'est mitigé et cochon d'Inde.

Ca, c'est 'déchirer'. Mais pas le 'déchirer' de Lucille qui sort du pub.
[ A propos du verbe "tear" ]

- Ca pue.
- Ce sont vos camarades qui puent.
[ Les élèves qui entrent dans la salle pour un cours en demi groupe, et le prof ]

Bernard et bien que. Oui, je sais, je sais. Je fais de mon mieux.

Dionysos. Tu ressembles au chanteur, un peu. Non, pas vraiment.
[ A Joel ]

On le voit dans le titre... qui n'est plus au tableau.
[ En montrant le tableau ]

- Tu t'es arrêtée où ?
- J'en suis à 'sex' [à propos d'un mot dans une leçon].
- Faut pas s'arrêter à ça, Florence, y'a beaucoup d'autres choses dans la vie.
[ Le prof et Florence ]

A vous de voir si vous voulez vous asseoir ou rester assises.
[ A Marine et Céline, au moment de jouer une scène devant la classe ]

A mon avis, tout le monde est ageable.
[ A propos de personnages dans un texte ]

Anglais renforcé

Même prof, même humour, même post...

Un torse velu. On pourrait dire une moquette.
[ A propos de la traduction de "Hairy chest" ]

Ben c'est un peu comme Sanson. Il a perdu ses cheveux, il a perdu toute sa puissance.
[ A propos de Joel qui s'est fait couper les cheveux ]

Terminale, année 2006/2007 [Littérature]

Même prof que pour le Français de l'année de 1ere. Un pur régal.

Littérature

Méfiez-vous de petits contrôles surprises, c'est un peu comme la pluie : tombera, tombera pas...
[ Un jour où il risquait de pleuvoir ]

On est dans une version un peu chaude de La Belle au Bois Dormant, là.
[ A propos de l'histoire de Pygmalion qui caresse et embrasse la statue qu'il a crée dans Les Métamorphose ]

Je reviens à ma métamorphose et à votre explication un peu foireuse, Olivia.

On n'est pas en train de délirer. Jamais, du moins. Enfin, quelques fois.

Vénus qui dit : 'De l'herbe verte, allons nous étendre, je vais te raconter une histoire.' Si c'est pas de l'harmonie, ça.
[ A propos de la relation harmonieuse entre Vénus et Adonis dans Les Métamorphoses ]

Perrault, c'est pas Disney.

Je vois des fées partout.

Tout le monde dort. Un peu comme vous le matin, à 8 heures.
[ A propos des habitants de l'Antre du Sommeil dans Les Métamorphoses ]

Je n'ai rien entendu. Vous avez intérêt à participer pour vous faire pardonner.
[ A Laetitia dont le téléphone portable avait vibré en cours ]

Ixion est quand même condamné à tourner sur une roue pour l'éternité. Il l'avait pas volée celle-là, hein.
[ A propos du personnage d'Ixion dans Les Métamorphoses ]

Voilà, la plus belle femme, elle est là, elle est un peu mariée, tu y vas, tu l'embarque, et c'est terminé.
[ En résumant ce qu'aurait dit Vénus à Paris dans L'Iliade ]

Grabataire, non, regardez la définition.
[ A Lucas qui avait mal employé grabataire ]

Sept enfants entre 7 et 10 ans. Biologiquement, c'est fort.
[ A propos de la famille du Petit Poucet dans les contes de Perrault ]

Littérature (remplaçante)

La prof étant partie, voici la remplaçante qui prend la suite...

Y'a l'Bescherelle, c'est votre Bible, hein. Avec le Robert, ce sont vos deux meilleurs amis.

Y'a quelqu'un qui est en train de mourir, là.
[ A propos de Maxime qui toussait ]

La première lecture : la lecture plaisir. Bon, je vous vois grimacer. J'y crois encore.
[ A propos de la lecture de Jacques le Fataliste ]

Quand puis-je vous donner un devoir ? C'est la question de l'angoisse.

Je peux comprendre que vous n'ayez pas un intérêt débordant pour Jacques le Fataliste.

C'est parfois inquiétant, vos réponses.

C'est pas pif-gadget, hein, le cours de terminale.

Terminale, année 2006/2007 [Hist-Géo]

Je l'avais promis, voici les citations de la classe de Terminale. L'année a à peine commencé, mais j'ai déjà un petit stock de citations très fun. :) On commence avec celles d'Histoire-Géo, la même prof que l'année dernière, autant dire que c'est toujours aussi génial.

Histoire-Géographie

J'défendrai mon steak jusqu'au bout.

Beaucoup, voire très beaucoup.
[ A propos des élèves qui se plantent au Bac en ayant choisi le commentaire de document ]

Personne m'a dit que je m'étais gourée, là ? Ben non, parce que je me suis pas gourée.

Vivez votre adolescence avec le sourire jusque là, pétez de vie comme il faut.

On change d'échelle, cocorico, on voit la France.

Le bonheur ne consiste pas à faire ce qu'on aime, mais à aimer ce qu'on fait. Elle est pas de moi, j'arrive même pas à me rappeler de qui c'est.

Si votre épreuve de Bac, c'est le mardi 19 Juin, ne venez pas le mercredi 21... 20 ? 'Fin, le lendemain, quoi.

Une seule page comme ça, c'est très lég'.
[ A propos d'un DM ]

Achetez-vous des petits cahiers de brouillon qui coutent trois sous espagnols.

On se fait pas la guerre, 'pan, pan', avec des armes.
[ A propos de la Guerre Froide ]

Votre job consiste à vous casser la nenette.

Les autres, vous vous écrasez.
[ Aux autres élèves pendant qu'elle interroge une élève ]

Te croises pas les bras, Jean-Fernand, pour écrire, c'est pas commode.

Mais oui, tu l'avais dit, mais t'es cloche.
[ A Fanny qui avait répondu sans lever la main, et qui s'est plainte après qu'une autre élève ait été interrogée à sa place ]

Vous allez employer la même phrase avec ces mots, parce que vous vous dites : 'Ouais, discrédit, décadence, ça fait bien'.
[ A propos des leçons qu'on doit comprendre et pas seulement apprendre par coeur ]

A une époque, l'espérance de vie, elle était de 41 ans, vous voyez ? Vous m'auriez pas connue.

Les français, cocorico, 'moi j'sais tout'.
[ A propos de l'arrogance des français ]

Qu'est-ce que c'est que ce petit troufion, là ?
[ A propos de ce que se sont dit les responsables du gouvernement français face à l'inventeur du Blitzkrieg - guerre éclair - avant qu'elle n'apparaisse en Allemagne ]

On va pas uniquement là-bas pour ramasser des champignons.
[ A propos d'une sortie scolaire ]

Si y vous disent des choses, et que vous, là : 'Je décoooooouvre'.
[ A propos des connaissances nécessaires à une sortie scolaire à propos de la Seconde Guerre Mondiale ]

Lui c'est un gros C-O-N, elle c'est une P-E-T-A-S-S-E.
[ A propos de ce que les gens disent sans connaitre les autres, pour critiquer ]

Bon, écoute, j'te propose même une chose : tu reste 20 minutes dehors.
[ A Cynthia qui voulait aller aux toilettes avant la sonnerie de la pause ]

Ciao, les gars, on n'a fait que passer, on vous a libérés, maintenant on s'en va.
[ A propos des Etats-Unis qui libéraient des pays après la Seconde Guerre Mondiale ]

C'est pas Jean. [pause] Fontaine. [pause] Ouais, j'confonds avec Jean de Lafontaine.

Le jour du Bac, y'aura pas maman oiseau pour nourrir les p'tits oisillons.

Fais-nous une présentation au raz des paquerettes, si tu veux.
[ A Benjamin G. qui devait présenter un document ]

Eh ouais, mais tu m'fais marrer, Benjamin, y'en a déjà trois qui ont donné la réponse.
[ Toujours à Benjamin G., qui répond après que d'autres aient déjà répondu ]

Dites, les bouffeurs de chewing-gums, les ruminants de toutes espèces, j'en ai marre de vous voir macher.

Mais tu dois dépenser un fric fou en chewing-gums, toi !
[ A Cynthia ]

On a même une maso dans la classe.
[ A propos de Marion qui se mort les lèvres ]

Moi, mettre un 3, ça me fait... On fait un pendu ? C-H-I-E-R.

Bon, allez, allez-y : parlez, braillez, hurlez.

Qu'est-ce qui a augmenté ? Merde, j'ai lâché le mot.

Ne me dites pas dans une copie : 'pétrole', 'j'sais pas'.

- Ton paquet de chewing-gums, sur mon bureau.
- J'en n'ai pas. Sur ma vie, j'en n'ai plus.
- Mais tu les fabrique, c'est pas possible !
[ La prof et Cynthia ]

Elle transforme la salive en chewing-gum.
[ A propos de Cynthia ]

Bon, les amis, hein, les coco, les Britanniques, maintenant c'est plus à vous, c'est à nous qu'on va payer.

Où est-ce qu'ils sont là, tous les absents, y sont partis en week-end, aux champignons ?

Le personne... Le ou la personne.... Oh, eh merde ! L'élève...

Vous allez prendre votre ciseau, votre cuter, et vous coupez en deux.

Y'a certains profs qui sont des historiens, y s'la jouent un peu intellos.

Troisième révolution industrielle, kesako ?

C'est quand même facile de prendre ma place, y suffit de prendre une règle et de s'agiter devant un organigramme.

- Même dans le monde des sportifs, y'en a qui font des contre-performances.
- On n'est pas sportifs.
[ La prof et Fanny ]

- Beh, si tu veux, tu vas derrière.
- Où ?
- Derrière la porte.
[ La prof et Cynthia ]

Mais t'es encore pire que c'que j'croyais !
[ A Mélanie ]

Coup à la porte
- Bonj... euh, entrez !

Règlement de comptes à OK Coral, comme on dit.
[ A propos de l'épuration sauvage en France après la Seconde Guerre Mondiale ]

Quand je dis planter en beauté, c'est plutôt planter en laideur, hein. Planter en beauté, c'est un peu con.

On n'a pas dit un beau jour : 'Tiens, les gars, si on construisait des mégalopoles ?!'

- J'peux effacer ?
- Non.
- Ben c'est bien dommage !
[ La prof et Camille à propos du tableau ]

Va boire, va te saoûler si tu veux.
[ A Lucas qui demandait à aller boire ]

Jetez-vous sur vos cahiers, vos crayons.
[ Au moment de dicter le cours ]

C'est une station de ski en Suisse, bonjour les pépettes, hein, on sait c'que c'est la Suisse.
[ A propos de Davos ]

Vous avez de quoi vous amuser pendant mon absence.
[ A propos d'exercices qu'elle avait donné à faire ]

Vous avez la science infuse, mes chers amis.

On dirait des carpes dans un bocal. Vous savez, un aquarium.
[ A propos de la classe ]

Je sais même plus si vous me faites pitié ou peur.

- C'est quoi la pêche industrielle ?
- La pêche sans canne à pêche.
[ La prof et Furiel ]

Quand on vous apprend à lire, on vous apprend les lettres de l'alphabet. B et A, ça fait ba. T et O, ça fait to. B.A et T.O, ça fait bato.

Nous on doit y aller, Zoro doit sauver l'Iraq.
[ A propos des USA ]

Ah non, mais dans ce lycée, tout part en couille.

L'interro, je vous la donne. Vous rangez tout, les notes, les pompes.

Les troupes américaines et les troupes soviétiques se sont, ben, fait coucou, quoi.
[ A propos du 8 Mai 1945 à Berlin ]

Cynthia, cache-toi.
[ Après que Cynthia ait donné une mauvaise réponse ]

Prof : Pourquoi y'a pas Churchill ?
Furil : Il est mort.
Une élève : Il est malade.
Prof : Pourquoi y'a pas Roosevelt ?
Céline : Il est malade aussi.
Prof : Il est mort.

Mais t'as un courant d'air, patate, c'est normal !
[ A Anaïs qui avait froid ]

On y va, la Star Académie est partie, on continue à travailler ?
[ Après qu'un groupe de fille soit parti de la salle ]

- Madame, la Guerre Fraiche, j'ai pas très bien compris c'que c'est.
- Ben attends, on l'a pas encore fait.
- Ah, c'est pour ça.
[ Coralie et la prof ]

Là, on a eu chaud, on a failli faire péter la planète [...] La prochaine fois, tu m'envoie un fax.
[ A propos du téléphone rouge entre Khrouchtchev et Kennedy pendant la Guerre Froide ]

Ballila. A ne pas confondre avec les pâtes, Barilla.

- Si je vous dis Napoléon III, vous pensez quoi ?
- Christian Clavier.
[ La prof et Fanny ]

- Ces institutions, qu'est-ce qu'elles font ?
- Elles font chier.
[ La prof et Laétitia ]

On avance en Sibérie, et alors là, c'est l'ponpon.
[ A propos du climat en Russie ]

- C'est forcément pas bon, si on met commerce ?
- C'est forcément pas terrible.
[ Laura et la prof ]

1ere, année 2005/2006 [Les élèves]

Du fun en perspective. :)

Serge, du Latin Sergus : celui qui a bu.
[ Moi ]

Tu sers comme du gel à un chauve.
[ JF ]

Franchement, monsieur, vous avez fait des progrès depuis l'année prochaine.
[ Camille au prof de Maths à propos de son écriture ]

1ere, année 2005/2006 [Physique]

Enfin, pour terminer avec les citations de la 1ere, voici celles de Physique, plutôt sympathiques.

Physique

- La verge-ence...
- Vous prenez les moyens mémo-techniques que vous voulez, hein.
[ JF et le prof à propos de la vergence ]

Bon, euh, tout l'monde est... euh... Non, tout l'monde n'est pas là.
[ Au moment de faire l'appel pendant les grèves contre le CPE ]

- Y'a pas beaucoup de monde, ça me stresse. Pourquoi vous avez pas pris tout le monde ?
- Parce qu'après, c'est moi qui vais être stressé.
[ Elodie S. et le prof à propos des demi groupes en cours ]

- Avoir la moyenne en Physique, c'est un rêve de gosse.
- Vous avez de drôles de rêves.
[ JF et le prof ]

- Monsieur, j'ai la grippe aviaire.
- Ne dîtes pas n'importe quoi.
- Non mais j'ai mangé des Nuggets.
[ JF et le prof ]

J'ai pas de souvenirs de CP aussi marquants.
[ Le prof à JF qui lui demandait s'il se souvenait des expériences de Physique au CP ]

- C'est d'la galette.
- Ah, non, dis pas ça, ça me fait penser... *mime des vomissements*
- Après ce moment de poésie, on va continuer.
[ JF, Elodie S. et le prof ]

- Ta gueule, un peu.
- Je t'emmerde.
- J'aurais dis ça plus poliment, mais oui, taisez-vous.
[ Lucille, JF et le prof ]

- Je me replonge dans la Physique, ça vaudra mieux.
- Je pense aussi.
[ JF et le prof ]

- Monsieur, on révise tout, tout, tout ?
- Ah, tout.
[ Mélanie et le prof à propos des révisions pour le Bac ]

C'est ainsi que s'achève l'année de 1ere. A suivre : les citations de la Terminale. Parce que, même en Septembre, les prof sont déjà productifs.