Ca sent le Schtroumpf.
[ Xavier ]
Xavier : Qu'est-ce que tu attends ?
Moi : J'attends mon prof.
Xavier : Moi j'attends l'amour, mais l'amour ne m'attend pas.
Vanessa (pour aller en cours) : Bon, les amis, on y va ?
Sophie : Et si on est pas amis, on peut rester là ?
Je m'attendris moi-même.
[ Xavier ]
- J'aime pas du tout Rabelais.
- Non, c'est d'la merde.
[ Candice et moi ]
Ah, j'suis un poète, moi.
[ Laurent après avoir lu sa traduction ]
Laurent remarque qu'il a un appel manqué sur son portable.
- C'est la jet set, ça, c'est quand on est trop populaire.
- Euh, non, c'est ma mère.
[ Moi et Laurent ]
- Colomba, comme Colombo ?
- Colomba, comme Colomba.
[ Emlyn et Candice, outrée qu'on ne connaisse pas Colomba de Prosper Mérimée ]
- L'autre jour, j'ai fait un p'tit résumé, j'savais pas quoi faire.
- Sans déconner ? P'tain, tu dois vraiment t'faire chier, Candice, hey.
[ Candice, qui a fait un résumé du cours, et moi ]
J'ai l'impression qu'on est en géométrie.
[ Candice face au schéma de la prof de Linguistique comparée ]
C'est la journée feintes, aujourd'hui.
[ Candice ]
Quand le train passe, Nico trépasse.
[ Candice, à propos de Nicolas qu'on n'entendait plus parler à cause du train qui passait au même moment ]
En train d'écrire un texte, petits problèmes de vocabulaire.
- On aurait Le Mot et l'Idée...
- Ben je l'ai. Tu l'veux ?
- Non.
[ Candice et moi ]
En fait, elle fait sa gentille, mais elle nous encule un peu à sec.
[ Laurent, poète - c'est lui qui le dit ! - à propos d'une prof ]
Après un exposé à l'oral, la prof reproche à une élève de faire trop de fautes de grammaire.
- On fait tous des grammar mistakes.
- Ouais, on est des culs.
[ Candice et moi ]
La prof explique qu'elle n'a pas pu corriger des devoirs.
- Elle te dit : "J'ai une vie compliquée". Ben nous aussi, on a une vie compliquée.
- J'crois pas, non.
[ Candice et moi ]
- J'ai la dalle, mais violent.
- On dit : "J'ai grand faim".
[ Moi et Candice ]
Avec l'accent Corse :
Moi, ceux que j'envie le plus, c'est les moutons.
[ Candice ]
Y doit quand même voir qu'on s'fout d'sa gueule.
[ Candice, à propos d'un prof ]
- Moi, je maîtrise pas mes cheveux.
- Moi non plus. Moi c'est eux qui me dominent.
[ Moi et Candice ]
- Si on dit rien, on va s'faire jeter.
- Ah, attends, c'est lui qui décide.
[ Moi et Candice, alors que le prof a arrêté son cours en pensant qu'on finissait à 11h au lieu de 11H30 ]
Oh, putain ! Jean Giono !
[ Morgane, en voyant le nom d'un des traducteurs de Moby Dick ]
Le traducteur est un peu une mamma italienne.
[ Alexandra L., à propos de l'habitude des traducteurs d'en faire des tonnes ]
Emlyn lit le titre d'un livre...
French Women Don't Get Fat. Y m'ont pas rencontré.
- C'est mieux d'être célibataire.
- C'est mieux d'être alcoolique.
[ Moi et Xavier ]
J't'allume ?
[ Xavier, le briquet à la main, cours de séduction ]
C'est la dernière fois que je me bourre la gueule avant d'aller en cours.
[ Xavier ]
J'ai pas mal d'amies putes.
[ Xavier ]
Si le ridicule était mortel, on se taperait pas la Techtonic.
[ Ecrit derrière la porte des toilettes ]
C'matin, j'me pointe, fraîche comme un lardon...
[ Moi ]
Tu vois, je vois blanc, je pense noir.
[ Sophie déprime devant une boule de papier blanc avant d'aller en cours ]
Même lever les bras, j'le fais mal.
[ Sophie devant une représentation de danse ]
Y faut trop qu'on ait un pola, Manu.
[ Sophie ]
Je me retiens de dire une blague en expliquant que c'est une saloperie.
- Allez, dis, j'adore les saloperies.
[ Sophie ]
Pourquoi j'peux pas taper 90, là ?
[ Sophie devant le distributeur, a confondu le prix affiché et le code de sélection, qui s'arrête à 30 ]
Tu sais quoi ? Des fois on a trop l'impression de lire des trucs de cul : 'Jeune étudiante colombienne...'
[ Sophie à propos des annonces affichées par les étudiants ]
Moi, d'une semaine à l'autre, j'oublie qui je suis.
[ Moi, après qu'une élève ait expliqué qu'elle avait oublié de vérifier quelque chose ]
Mais il a appris le même alphabet que nous, ou... ?
[ Noémie, en voyant l'écriture difficilement lisible de Laurent au tableau ]
In June, euh... oh, et merde !
[ Laurent, pendant son exposé, a du mal à lire les dates ]
Pour en savoir plus, renseignez-vous.
[ Laurent pendant son exposé ]
Le prof nous interroge les uns après les autres pour lire un texte.
- J'crois qu'on va lire.
- Arrête. (Sophie jette un coup d'oeil à mon texte.) J'vais p't'être sortir la feuille, alors.
[ Moi et Sophie, après 1h15 de cours ]
Une élève lit un paragraphe d'un texte et enchaîne sur un autre paragraphe avant de s'arrêter, ne sachant pas si elle devait continuer.
L'élève : No ?
Le prof : Yes, you can.
Sophie et moi : Yes, we can !
Le prof s'adresse à Xavier pour connaître la longueur de son exposé :
Le prof : How long... ?
Xavier : Heu, 20....
Le prof : No, 15.
- 9/11.
- Hein ?
- Allez, laisse tomber, va.
[ Moi et Sophie ]
- I'm going to write my e-mail address on the board. (Le prof)
- Oh, e-mail address ! (Moi qui murmure en donnant des coups de coudes à Sophie)
- Oh, yeeeeeeeeeeeeeeeeeees ! (Sophie, à haute voix)
Non mais c'est la célébrité qui s'offre à moi, là.
[ Sophie, à propos de ses nombreuses paroles répertoriées sur ce blog ]
Ma soeur, elle imite trop bien Barry White.
(Plus tard...)
Elle fait Charles Aznavour, aussi.
[ Laura ]
Laura, Sylvain et moi tentons de déchiffrer ce que veut dire "tpd" dans un texto quand Laura comprend enfin :
"Tpd", ça veut dire que "tu prends"...
- C'est violent quand même, hein ?
- Putain, ouais.
[ Emlyn et moi, à propos d'un cours de littérature profondément chiant ]
- La base commune, c'est... ?
- Le Père Noël.
[ La prof à propos de la base de la littérature enfantine, et Emlyn ]
- Ca donne envie.
- Envie d'gerber, ouais !
[ Sophie et moi devant un portrait de Thomas Wolsey ]
Travailler plus pour gagner plus, ouais, et crever aussi !
[ Patrick, chauffeur de bus, admirateur de Sarkozy ]
Le savoir est une arme, le syndicat une force !
[ Affiche de nos camarades étudiants ]
3 de détention.
[ Moi, au lieu de "2 de tension" - et ce n'était pas volontaire ]
Jean Michael
[Moi, au lieu d'écrire Jean Michel - encore une fois, ce n'était pas volontaire ]
Porte à poignée, tu peux y aller.
[Elsa, en référence à la fois où on a attendu pendant près d'une demi-heure devant une porte qui n'avait pas de poignée, et qui n'était donc pas la bonne ]
Ben écoute, hein, on peut pas être alcoolique et travailler en même temps, sauf que je ne le savais pas.
[ Juju, adepte de la boisson ]
Mon expérience antérieure au sein de votre société m'a beaucoup appris, et je lui ai beaucoup pris.
[ Juju, en train de faire une lettre de motivation ]
Micro, Gérard, micro.
[ Juju, au prof de Grammaire qu'on n'entend jamais - et qui s'appelle Bernard ]
- Il est pas marié.
- Tu m'étonne. Si y dégaine comme y parle.
[ Moi et Juju, à propos du prof de Grammaire ]
- Si tu rêves d'un monde sans cours, ajoute un wagon...
(Dessin d'une locomotive)
- Ou alors tu peux ne pas aller en cours...
- Parce que, bon, la fac, c'est pas obligatoire, et personne t'as forcé à payer ton inscription...
- Donc faudrait arrêter de prendre les gens pour des cons avec tes wagons !
[ Inscriptions sur une table, complétées par différents étudiants ]
Descartes, y sait pas écrire, ce con.
[ Romain, en fac de Philo ]
- Chaque seconde nous rapproche de la mort, et pourtant en ce moment on souhaiterai que le temps passe vite.
- ... à croire que mieux vaut la mort que les cours.
[ Inscriptions sur une table, complétées par différents étudiants ]
Y'en a qui disent 'le blocage, c'est illégal'. La marijuana aussi.
Vous devez vous sortir les doigts du cul.
Les mecs, c'est comme des hommes.
[ Elodie ]
Traffic de zoeils.
[ Elodie ]
Qu'est-ce qu'elle a, la gazelle ?
[ Elodie à propos de Florence qui s'était levée en plein cours ]
C'était quoi, ça ? Y'avait pas un gen ?
[ Lucille qui a vu quelqu'un passer la tête à la porte pendant le cours ]
Y s'est suicidé le jour de sa mort.
[ Benjamin S. ]
On doit raconter la vie du film ?
[ Lucille à propos de "Le vent se lève" ]
J'sais pas, elle avait une sale gueule.
[ Camille à propos de la photo de la fille sur le carnet de correspondance, qu'elle a coloriée ]
C'est pas français, 'tranquille', Monsieur, c'est familier.
[ Cynthia ]
Le tout-nu-tonneauteux.
[ Fanny à propos de Diogène le cynique ]
T'es sportive, en fait. Tu cache bien ton côté sportive.
[ Coralie à... moi, et quand on me connait, on comprend pourquoi cette phrase est drôle ]
La mort, c'est pas bien.
[ Cynthia ]
J'aime bien l'état de ta montre.
[ Fiona à propos de ma gomme ]
Y'a pas personne... Y'a pas personne ?!
[ Anaïs ]
Où est mon agenda ? Sur tes cojones, franchement, c'est pas très classe.
[ Moi à Benjamin S. ]
Ce devoir de Philo m'a appris que je devais faire un CAP Coiffure.
[ Marine à la sortie d'un DS de type Bac ]
- Prends un chaise, assieds-toi.
- Beh, prends une chaise, reste debout...
[ Moi et Camille ]
- Il ressemblait à Robinson Crusoe.
- T'aime pas les naufragés ?
[ Lucille et moi à propos de la barbe du prof d'Anglais ]
- Tu trouves pas que c'est un peu con, non ?
- Oui, j'trouve ça très con. En même temps, c'est fait par une conne, c'est pas très choquant.
[ Moi et Elodie à propos de petites pages de livres photocopiées sur de grandes feuilles ]
Elle aime bien rebalancer, elle doit faire du tennis.
[ Coralie à propos de la prof de Philosophie ]
Quand je bois, j'ai soif.
[ Fiona ]
- Mais qu'est-ce qui y'a, c'est bientôt Pacques ?
- Non, c'est Noël.
[ Fiona en voyant les chocolats à Leclerc en Novembre, et moi ]
J'ai les hormones en folie.
[ Elodie ]
Tu fais des raisins, t'es millionnaire.
[ Olivia, à propos de peinture ]
Boris, y date de quand ?
[ Benjamin S. ]
- Philanthrope ? C'est pas celui qui fait marcher les marionnettes ?
- Mais non, c'est les ventriloques.
[ Marine et Fanny ]
Elle a pas fait prostipute.
[ Lucille ]
How often do you go to the piscine ?
[ Florence ]
Ouais, on peut faire deux parties : 'Chez l'Homme' et 'Chez les humains'.
[ Marine à propos d'un plan sur les méfaits de la bioéthique ]
Y lui rentre un truc dans le... et ça fait un pingouin !
[ Joel à propos de l'insémination artificielle sur une vache ]
Tu veux manger des clopes avec moi ?
[ Benjamin S. à moi ]
Pourquoi t'es pas venue demain ?
[ Benjamin S. à Claire ]
- Pourquoi tu veux pas d'ourson ?
- Hmm, j'sais pas. Trop d'oursons tue l'oursin.
[ Claire et Camille, à propos d'un gâteau ]
Madame, mais dans la leçon, ça part pas dans tous les sens un peu ?
[ Furiel à la prof de Philo ]
C'est ça, la vie : perpétuelle sodomie.
[ Moi - et uniquement moi ]
Mais si c'est pas l'ex-Yougoslavie, pourquoi on l'appelle pas par son nouveau nom ? C'est quoi, son nouveau nom, au fait ?
[ Moi ]
Masturbation, pétard et coupe de feu"
[ Moi, en référence à "Sexe, drogue et rock'n'roll", adapté aux groupes "rock" d'aujourd'hui, dans le style de Naast et Tokyo Hotel ]
(Le prof d'Anglais explique qu'un film italien va passer sur France 3)
- C'est sur la 2 ou la 5 ?
- C'est sur la 3.
[ Coralie et le prof d'Anglais ]
On part de rien et on arrive à tout, Manu. Moi je parts de tout et je vais arriver à rien.
[ Camille ]
- Hein, Manu, un spermatozoïde, c'est un petit bébé.
- Et un homme qui se masturbe, c'est un génocide.
[ Camille et Fanny ]
Hubert Reeves, tu crois que c'est un frère de Keanu Reeves ?
[ Camille à propos d'un astrophysicien ]
Hépar. Ca veut dire qu'elle va pas assez aux toilettes.
[ Camille à propos de l'eau de la prof de Philo ]
- Elle entend tout cette prof, Camille.
- Tu crois qu'elle entend que j'me regarde dans la glace ?
[ Moi et Camille à propos de la prof de Philo ]
Le meilleur ami de la femme, le Spasfon.
[ Fanny ]
Manu, littérature, y'a deux T ?
[ Camille en DS ]
- La jeune fille là, avec la bouteille, tu viens devant. (à Florence)
- Y'a tout l'monde qu'a une bouteille.
[ Une pionne et Camille pendant un DS ]
Le Petit Chaperon Rouge se suicide aux Bahamas car il n'a pas d'ambition.
[ Morceau choisi d'un Cadavre exquis entre Laetitia, Julie, Tiphanie et moi ]
