Histoire-Géographie
J'défendrai mon steak jusqu'au bout.
Beaucoup, voire très beaucoup.
[ A propos des élèves qui se plantent au Bac en ayant choisi le commentaire de document ]
Personne m'a dit que je m'étais gourée, là ? Ben non, parce que je me suis pas gourée.
Vivez votre adolescence avec le sourire jusque là, pétez de vie comme il faut.
On change d'échelle, cocorico, on voit la France.
Le bonheur ne consiste pas à faire ce qu'on aime, mais à aimer ce qu'on fait. Elle est pas de moi, j'arrive même pas à me rappeler de qui c'est.
Si votre épreuve de Bac, c'est le mardi 19 Juin, ne venez pas le mercredi 21... 20 ? 'Fin, le lendemain, quoi.
Une seule page comme ça, c'est très lég'.
[ A propos d'un DM ]
Achetez-vous des petits cahiers de brouillon qui coutent trois sous espagnols.
On se fait pas la guerre, 'pan, pan', avec des armes.
[ A propos de la Guerre Froide ]
Votre job consiste à vous casser la nenette.
Les autres, vous vous écrasez.
[ Aux autres élèves pendant qu'elle interroge une élève ]
Te croises pas les bras, Jean-Fernand, pour écrire, c'est pas commode.
Mais oui, tu l'avais dit, mais t'es cloche.
[ A Fanny qui avait répondu sans lever la main, et qui s'est plainte après qu'une autre élève ait été interrogée à sa place ]
Vous allez employer la même phrase avec ces mots, parce que vous vous dites : 'Ouais, discrédit, décadence, ça fait bien'.
[ A propos des leçons qu'on doit comprendre et pas seulement apprendre par coeur ]
A une époque, l'espérance de vie, elle était de 41 ans, vous voyez ? Vous m'auriez pas connue.
Les français, cocorico, 'moi j'sais tout'.
[ A propos de l'arrogance des français ]
Qu'est-ce que c'est que ce petit troufion, là ?
[ A propos de ce que se sont dit les responsables du gouvernement français face à l'inventeur du Blitzkrieg - guerre éclair - avant qu'elle n'apparaisse en Allemagne ]
On va pas uniquement là-bas pour ramasser des champignons.
[ A propos d'une sortie scolaire ]
Si y vous disent des choses, et que vous, là : 'Je décoooooouvre'.
[ A propos des connaissances nécessaires à une sortie scolaire à propos de la Seconde Guerre Mondiale ]
Lui c'est un gros C-O-N, elle c'est une P-E-T-A-S-S-E.
[ A propos de ce que les gens disent sans connaitre les autres, pour critiquer ]
Bon, écoute, j'te propose même une chose : tu reste 20 minutes dehors.
[ A Cynthia qui voulait aller aux toilettes avant la sonnerie de la pause ]
Ciao, les gars, on n'a fait que passer, on vous a libérés, maintenant on s'en va.
[ A propos des Etats-Unis qui libéraient des pays après la Seconde Guerre Mondiale ]
C'est pas Jean. [pause] Fontaine. [pause] Ouais, j'confonds avec Jean de Lafontaine.
Le jour du Bac, y'aura pas maman oiseau pour nourrir les p'tits oisillons.
Fais-nous une présentation au raz des paquerettes, si tu veux.
[ A Benjamin G. qui devait présenter un document ]
Eh ouais, mais tu m'fais marrer, Benjamin, y'en a déjà trois qui ont donné la réponse.
[ Toujours à Benjamin G., qui répond après que d'autres aient déjà répondu ]
Dites, les bouffeurs de chewing-gums, les ruminants de toutes espèces, j'en ai marre de vous voir macher.
Mais tu dois dépenser un fric fou en chewing-gums, toi !
[ A Cynthia ]
On a même une maso dans la classe.
[ A propos de Marion qui se mort les lèvres ]
Moi, mettre un 3, ça me fait... On fait un pendu ? C-H-I-E-R.
Bon, allez, allez-y : parlez, braillez, hurlez.
Qu'est-ce qui a augmenté ? Merde, j'ai lâché le mot.
Ne me dites pas dans une copie : 'pétrole', 'j'sais pas'.
- Ton paquet de chewing-gums, sur mon bureau.
- J'en n'ai pas. Sur ma vie, j'en n'ai plus.
- Mais tu les fabrique, c'est pas possible !
[ La prof et Cynthia ]
Elle transforme la salive en chewing-gum.
[ A propos de Cynthia ]
Bon, les amis, hein, les coco, les Britanniques, maintenant c'est plus à vous, c'est à nous qu'on va payer.
Où est-ce qu'ils sont là, tous les absents, y sont partis en week-end, aux champignons ?
Le personne... Le ou la personne.... Oh, eh merde ! L'élève...
Vous allez prendre votre ciseau, votre cuter, et vous coupez en deux.
Y'a certains profs qui sont des historiens, y s'la jouent un peu intellos.
Troisième révolution industrielle, kesako ?
C'est quand même facile de prendre ma place, y suffit de prendre une règle et de s'agiter devant un organigramme.
- Même dans le monde des sportifs, y'en a qui font des contre-performances.
- On n'est pas sportifs.
[ La prof et Fanny ]
- Beh, si tu veux, tu vas derrière.
- Où ?
- Derrière la porte.
[ La prof et Cynthia ]
Mais t'es encore pire que c'que j'croyais !
[ A Mélanie ]
Coup à la porte
- Bonj... euh, entrez !
Règlement de comptes à OK Coral, comme on dit.
[ A propos de l'épuration sauvage en France après la Seconde Guerre Mondiale ]
Quand je dis planter en beauté, c'est plutôt planter en laideur, hein. Planter en beauté, c'est un peu con.
On n'a pas dit un beau jour : 'Tiens, les gars, si on construisait des mégalopoles ?!'
- J'peux effacer ?
- Non.
- Ben c'est bien dommage !
[ La prof et Camille à propos du tableau ]
Va boire, va te saoûler si tu veux.
[ A Lucas qui demandait à aller boire ]
Jetez-vous sur vos cahiers, vos crayons.
[ Au moment de dicter le cours ]
C'est une station de ski en Suisse, bonjour les pépettes, hein, on sait c'que c'est la Suisse.
[ A propos de Davos ]
Vous avez de quoi vous amuser pendant mon absence.
[ A propos d'exercices qu'elle avait donné à faire ]
Vous avez la science infuse, mes chers amis.
On dirait des carpes dans un bocal. Vous savez, un aquarium.
[ A propos de la classe ]
Je sais même plus si vous me faites pitié ou peur.
- C'est quoi la pêche industrielle ?
- La pêche sans canne à pêche.
[ La prof et Furiel ]
Quand on vous apprend à lire, on vous apprend les lettres de l'alphabet. B et A, ça fait ba. T et O, ça fait to. B.A et T.O, ça fait bato.
Nous on doit y aller, Zoro doit sauver l'Iraq.
[ A propos des USA ]
Ah non, mais dans ce lycée, tout part en couille.
L'interro, je vous la donne. Vous rangez tout, les notes, les pompes.
Les troupes américaines et les troupes soviétiques se sont, ben, fait coucou, quoi.
[ A propos du 8 Mai 1945 à Berlin ]
Cynthia, cache-toi.
[ Après que Cynthia ait donné une mauvaise réponse ]
Prof : Pourquoi y'a pas Churchill ?
Furil : Il est mort.
Une élève : Il est malade.
Prof : Pourquoi y'a pas Roosevelt ?
Céline : Il est malade aussi.
Prof : Il est mort.
Mais t'as un courant d'air, patate, c'est normal !
[ A Anaïs qui avait froid ]
On y va, la Star Académie est partie, on continue à travailler ?
[ Après qu'un groupe de fille soit parti de la salle ]
- Madame, la Guerre Fraiche, j'ai pas très bien compris c'que c'est.
- Ben attends, on l'a pas encore fait.
- Ah, c'est pour ça.
[ Coralie et la prof ]
Là, on a eu chaud, on a failli faire péter la planète [...] La prochaine fois, tu m'envoie un fax.
[ A propos du téléphone rouge entre Khrouchtchev et Kennedy pendant la Guerre Froide ]
Ballila. A ne pas confondre avec les pâtes, Barilla.
- Si je vous dis Napoléon III, vous pensez quoi ?
- Christian Clavier.
[ La prof et Fanny ]
- Ces institutions, qu'est-ce qu'elles font ?
- Elles font chier.
[ La prof et Laétitia ]
On avance en Sibérie, et alors là, c'est l'ponpon.
[ A propos du climat en Russie ]
- C'est forcément pas bon, si on met commerce ?
- C'est forcément pas terrible.
[ Laura et la prof ]
5 commentaires:
Elle c ma chouchoute !! Je lador !!! On pourait ecrire un livre sur cette femme ...gro bisou manu
non d'une pipe !!!!!
"billy the kid?!" HAHAHAHAHAHA
hum bref
tu as révéler mon nom "jean fernand"
et les droit dauteurs alors?
Ouah elle est prolifique votre prof d'histoire géo! Si seulement la notre pouvait être comme ca. En tout cas jcroise les doigts pour qu'on parte en Irlande ensemble !
Si tu réussis à prouver que Staline est revenu d'entre les morts pour avoir vécu la guerre froide avec Kennedy, je t'admire.
C'était Krushtchev le premier ministre de l'USSR, quand Kennedy était au pouvoir.
Merci pour cette précision si gentiment apportée.
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