So, this is the end...

OK, les enfants, ces années de lycée ont été bien fun. Mais c'est fini. Si le coeur vous en dit, laissez de vos nouvelles par ici de temps en temps. Bonne chance pour la suite...

Bienvenue...

... sur un blog consacré aux citations mémorables (pour la plupart) récoltées ces dernières années passées entre le collège et le lycée. Pour les élèves qui se trouvent dans les lignes de ce blog et qui connaissent donc l'identité des personnes citées, merci de ne donner aucun nom dans les commentaires (sinon, ils ne seront pas publiés). :) Bonne lecture...

Terminale, année 2006/2007 [Les élèves]

Impossible d'y échapper, parce que nous aussi, on sait dire des phrases intelligentes et drôles (c'est le talent). Admirez...

Les mecs, c'est comme des hommes.
[ Elodie ]

Traffic de zoeils.
[ Elodie ]

Qu'est-ce qu'elle a, la gazelle ?
[ Elodie à propos de Florence qui s'était levée en plein cours ]

C'était quoi, ça ? Y'avait pas un gen ?
[ Lucille qui a vu quelqu'un passer la tête à la porte pendant le cours ]

Y s'est suicidé le jour de sa mort.
[ Benjamin S. ]

On doit raconter la vie du film ?
[ Lucille à propos de "Le vent se lève" ]

J'sais pas, elle avait une sale gueule.
[ Camille à propos de la photo de la fille sur le carnet de correspondance, qu'elle a coloriée ]

C'est pas français, 'tranquille', Monsieur, c'est familier.
[ Cynthia ]

Le tout-nu-tonneauteux.
[ Fanny à propos de Diogène le cynique ]

T'es sportive, en fait. Tu cache bien ton côté sportive.
[ Coralie à... moi, et quand on me connait, on comprend pourquoi cette phrase est drôle ]

La mort, c'est pas bien.
[ Cynthia ]

J'aime bien l'état de ta montre.
[ Fiona à propos de ma gomme ]

Y'a pas personne... Y'a pas personne ?!
[ Anaïs ]

Où est mon agenda ? Sur tes cojones, franchement, c'est pas très classe.
[ Moi à Benjamin S. ]

Ce devoir de Philo m'a appris que je devais faire un CAP Coiffure.
[ Marine à la sortie d'un DS de type Bac ]

- Prends un chaise, assieds-toi.
- Beh, prends une chaise, reste debout...
[ Moi et Camille ]

- Il ressemblait à Robinson Crusoe.
- T'aime pas les naufragés ?
[ Lucille et moi à propos de la barbe du prof d'Anglais ]

- Tu trouves pas que c'est un peu con, non ?
- Oui, j'trouve ça très con. En même temps, c'est fait par une conne, c'est pas très choquant.
[ Moi et Elodie à propos de petites pages de livres photocopiées sur de grandes feuilles ]

Elle aime bien rebalancer, elle doit faire du tennis.
[ Coralie à propos de la prof de Philosophie ]

Quand je bois, j'ai soif.
[ Fiona ]

- Mais qu'est-ce qui y'a, c'est bientôt Pacques ?
- Non, c'est Noël.
[ Fiona en voyant les chocolats à Leclerc en Novembre, et moi ]

J'ai les hormones en folie.
[ Elodie ]

Tu fais des raisins, t'es millionnaire.
[ Olivia, à propos de peinture ]

Boris, y date de quand ?
[ Benjamin S. ]

- Philanthrope ? C'est pas celui qui fait marcher les marionnettes ?
- Mais non, c'est les ventriloques.
[ Marine et Fanny ]

Elle a pas fait prostipute.
[ Lucille ]

How often do you go to the piscine ?
[ Florence ]

Ouais, on peut faire deux parties : 'Chez l'Homme' et 'Chez les humains'.
[ Marine à propos d'un plan sur les méfaits de la bioéthique ]

Y lui rentre un truc dans le... et ça fait un pingouin !
[ Joel à propos de l'insémination artificielle sur une vache ]

Tu veux manger des clopes avec moi ?
[ Benjamin S. à moi ]

Pourquoi t'es pas venue demain ?
[ Benjamin S. à Claire ]

- Pourquoi tu veux pas d'ourson ?
- Hmm, j'sais pas. Trop d'oursons tue l'oursin.
[ Claire et Camille, à propos d'un gâteau ]

Madame, mais dans la leçon, ça part pas dans tous les sens un peu ?
[ Furiel à la prof de Philo ]

C'est ça, la vie : perpétuelle sodomie.
[ Moi - et uniquement moi ]

Mais si c'est pas l'ex-Yougoslavie, pourquoi on l'appelle pas par son nouveau nom ? C'est quoi, son nouveau nom, au fait ?
[ Moi ]

Masturbation, pétard et coupe de feu"
[ Moi, en référence à "Sexe, drogue et rock'n'roll", adapté aux groupes "rock" d'aujourd'hui, dans le style de Naast et Tokyo Hotel ]

(Le prof d'Anglais explique qu'un film italien va passer sur France 3)
- C'est sur la 2 ou la 5 ?
- C'est sur la 3.
[ Coralie et le prof d'Anglais ]

On part de rien et on arrive à tout, Manu. Moi je parts de tout et je vais arriver à rien.
[ Camille ]

- Hein, Manu, un spermatozoïde, c'est un petit bébé.
- Et un homme qui se masturbe, c'est un génocide.
[ Camille et Fanny ]

Hubert Reeves, tu crois que c'est un frère de Keanu Reeves ?
[ Camille à propos d'un astrophysicien ]

Hépar. Ca veut dire qu'elle va pas assez aux toilettes.
[ Camille à propos de l'eau de la prof de Philo ]

- Elle entend tout cette prof, Camille.
- Tu crois qu'elle entend que j'me regarde dans la glace ?
[ Moi et Camille à propos de la prof de Philo ]

Le meilleur ami de la femme, le Spasfon.
[ Fanny ]

Manu, littérature, y'a deux T ?
[ Camille en DS ]

- La jeune fille là, avec la bouteille, tu viens devant. (à Florence)
- Y'a tout l'monde qu'a une bouteille.
[ Une pionne et Camille pendant un DS ]

Le Petit Chaperon Rouge se suicide aux Bahamas car il n'a pas d'ambition.
[ Morceau choisi d'un Cadavre exquis entre Laetitia, Julie, Tiphanie et moi ]

Terminale, année 2006/2007 [Sport]

Difficile de trouver quelque chose de bon à tirer du sport. Et pourtant...

Sport

Sachant que, le jour de l'épreuve, c'est l'effet Kisscool, les élèves sautent plus loin.
[ A propos du Pentabond ]

Terminale, année 2006/2007 [Italien]

Même prof que l'année dernière. Pas très marrante, mais ça lui arrive de sortir quelques trucs intéressants.

Italien

Oh, là, là, Joel. J'ai l'impression que dans la haine tu travaille bien.
[ A un élève qui ne l'apprécie pas particulièrement ]

J'suis sympa aujourd'hui, hein ? Faut en profiter, ça va pas durer.

De temps en temps je réfléchis, qu'est-ce que vous croyez, j'ai pas l'air, mais...

Tu t'répètes, mon vieux, hein. Franchement, la vieille, ici, c'est moi.
[ A Joel ]

Vous avez pas le texte, c'est comme si on faisait pipi dans un violoncelle.

Y sont là vos devoirs, vous les aurez demain. Si je suis pas morte en chemin.

On peut pas confondre un bon gâteau et un con pareil !
[ A propos de Dolce (gâteau) et Duce (Mussolini) ]

Terminale, année 2006/2007 [Philosophie]

Malheureusement, pas le même prof que l'année dernière, et l'humour drôle est très discret chez l'actuelle. Mais on trouve toujours quelques bonnes citations. J'ai menti, elle est fun.

Philosophie

Le monde ne va pas s'effondrer pendant que vous êtes en cours.

- On n'a pas entendu, madame, avec le bruit.
- Avec le bruit que vous faites ?
[ Furiel au milieu du brouhaha causé par les élèves, et la prof ]

- Il [Descartes] s'est rendu compte qu'il était attiré par les femmes qui avaient un léger strabisme.
- J'trouve ça trop beau, moi aussi. J'adore les mecs qui louchent un peu.
[ La prof et Elodie ]

- Il urinait sur la place publique.
- Ah, il était cool.
[ La prof et Romain à propos du philosophe Diogène le cynique ]

- Non, c'est parce que ma raie était tombée du mauvais côté.
- Oh, là, là, j'me disais bien qui y'avait quelque chose qui n'allait pas.
[ Cynthia qui se regardait dans un petit miroir, et la prof qui l'a surprise ]

- On ne se touche pas.
- C'est pas plus mal, franchement, parce que les gens crasseux, ça me dégoûte.
[ La prof à propos du fait qu'on ne fait pas la bise dans certains pays, et Elodie ]

L'amour, on peut le faire sur soi-même, ou on le fait avec les autres.

Pour information, hein, vous n'y êtes pas conviés.
[ A propos d'une réunion ]

- Non, mais c'est une pastille pour la gorge.
- Eh beh, elle était grosse, la pastille.
[ JF surpris en train de manger en cours, et la prof ]

Ils marchaient en ligne droite, comme nous maintenant, dans l'un ou l'autre sens à volonté, et chaque fois qu'ils se mettaient à courir à vive allure, tels des acrobates faisant la culbute, ils faisaient la roue en tournant sur eux-mêmes pour retomber droit sur leurs jambes. Ca devait être une époque géniale.
[ A propos du texte extrait de Le Banquet ]

- Eh, merde ! Pardon.
- Je sais pas si je pardonne.
[ Fanny qui a fait tomber son portable, et la prof ]

- Anais !
- Oh !
- Elle a pas ouvert le bec !
[ La prof, Anais et Fanny à propos d'Anais qui avait soit-disant parlé ]

Si nous n'aimons pas la politique, la politique nous aime.

Donc, j'sais pas ce qui restera de notre époque, époque des texto.
[ En parlant des lettres retrouvées qui nous ont permis de connaitre les philosophes ]

- Y'a des cadrans solaires quand on va dans les Alpes.
- Non mais, en Province aussi, ma fille.
[ La prof et Elodie ]

Vous faites Arts plastiques le mercredi après-midi, j'pense d'ailleurs que c'est d'un niveau supérieur.
[ A Joel et Maxime qui dessinaient en cours ]

On n'a jamais fini d'apprendre.

A deux, ça va mieux.
[ A propos d'un exercice à faire en classe ]

Je pense que la réalité correspond à tes désirs.
[ A une élève qui avait cru entendre sonner ]

Vous vous arrêtez, là, le groupe d'excités.

Faut pas avaler les stylos, ni les gommes.
[ A Benjamin S. qui s'était étouffait avec un morceau de stylo ]

Je ne veux à tout moment n'être qu'un homme qui dit ui.

Non mais là, mais franchement, vous pétez un câble, là.

- Epicure nous dit, euh...
- Merde !
[ La prof et Lucille qui avait fait tomber quelque chose ]

Cynthia, c'est une commère. J'te verrais bien dans le commerce.
[ A Cynthia ]

On a l'impression que vous ne faites que rater le bus pendant deux heures.
[ A propos des élèves qui ratent deux heures de cours sous prétexte qu'ils ont raté le bus ]

C'est pas gramatique.

Vous ne vous faites pas assez violence.
[ A propos des bavardages ]

Alors, la réponse de Nietzsche, c'est ui.

Est-ce qu'on va vivre une vie de mousse ou de champignon ?

Non, mais, arrête de dire n'importe quoi, faut réfléchir.
[ A Cynthia ]

- L'essence, comme le gazole.
- Ouais, ben, une autre référence.
[ Cynthia et la prof ]

- Elle mérite la prison.
- La prison, c'est p't'être exagéré, quand même.
[ Benjamin S. et la prof à propos de Marion qui était partie en claquant la porte ]

Il ne faut pas être si avare, il faut donner d'avantage.
[ A Benjamin S. à propos de sa copie ]

Le principe, c'est qu'à la sortie des cours, le prof doit être détendu, et les élèves fatigués.

Allez, on va conclure.

Tu continues, Fanny, tu vas aller t'éclater dans la cours.

Comme la philosophie, ça ne sert à rien.
[ En citant un philosophe ]

Van Gogh, lui, après une dispute avec Gauguin, se coupe l'oreille. Bon, tout le monde ne le fait pas.

- C'est pas le même sentiment quand on dit 'je t'aime' à une mère ou a un frère, qu'à un copain ou une copine.
- Oui, les épinards aussi.
[ Lucas et la prof ]

On peut être grand d'esprit et faible à la maison.
[ A propos de Heidegger, devenu nazi à cause de sa femme ]

Il y a une détournation... une détournation ?! Un détournement.

Vous lisez avec vos yeux aussi.
[ A la classe alors qu'un élève lisait à voix haute ]

Le foyer, ça sert... bon, euh, je sais pas exactement à quoi ça sert.

Benjamin aujourd'hui est plutôt intéressé par la culture Siou.
[ A Benjamin S. qui avait un élastique autour de la tête ]

- Vous pouvez expliquer la question 4 ?
- Ben... faut y répondre.
[ A une élève pendant un contrôle ]

Quoi ?! [ton agressif] Voilà, c'est comme ça que tu réponds, c'est très agréable. Très classe.
[ A Cynthia ]

Tout citoyen, quelque soit sa religion, a les mêmes droits.

Lucas, on se réveille, bonjour ! c'est l'heure du café Grand-Mère !

- La nature ne crée rien en vain. [citant Aristote]
Une pause.
- Ah ouais ?
[ La prof et Camille ]

Fanny crie à la Tarzan.
- Bon, allez, ça suffit les délires.
[ Fanny et la prof ]

Vous n'imaginez pas aujourd'hui aller à la Caisse d'Épargne et trouver un esclave pour vous servir.

- Vous allez dans Paris entre 6 et 7 heures du matin, vous voyez que des...
- Des chinois.
[ La prof et Lucas ]

On répond dans la quest... dans la répon... dans la conclusion !

Y faut vraiment avoir du recoul.

- Vous savez que toutes ces feuilles, ce sont des arbres.
- C'était !
[ La prof et Romain ]

Qui est-ce qui veut aller dans l'armoire ?

- Qui est le loup ? Qui est l'agneau ?
- C'est moi, le loup.
- Mais ne ramenez pas toujours tout à vous !
[ La prof et Furiel ]

Vous connaissez Léo Ferré ? Vous aimez Léo Ferré ?

- Bonjour, excusez-moi, Maxime est là ?
- Non, Maxime n'est pas là cette semaine.
[ Une pionne et la prof ]

- Platon n'aime pas trop les arts.
- J'aime pas trop Platon, moi.
[ La prof et Camille ]

S'il vous plaît, les perruches !
[ A des filles ]

Vous allez vous réincarner en perruches, j'en suis certaine.
[ Aux mêmes filles ]

Tu perds ta perruque ?
[ A Joel ]

Evitez de délirer quand vous ne savez pas.

Si vous avez 4 heures, c'est pas par générosité, vous savez qui sont pas généreux à l'Education Nationale.
[ A propos de la durée des DS ]

- Qu'est-ce qui distingue une oeuvre d'Art et un objet quelconque ?
- Le prix.
[ La prof et Fanny ]

- Tout ce qui existe est régi par une finalité.
- Qu'est-ce que ça veut dire ?
- Rien, Camille.
[ La prof, Camille et Fanny ]

Vous voyez, il s'est bien amusé Descartes tout seul la nuit.

- On ne descend pas du singe.
- Y'en a, on se pose la question.
[ La prof et Camille ]

- Y sont allés en prison pour ça ?
- Ah ben non, c'est aux Etats-Unis.
[ Romain et la prof à propos des tests menés par les mormons ]

- Depuis environ un siècle, l'historien quantifie les données.
- Ca vient de Kant ?
[ La prof et Laura ]

- Emmanuelle, est-ce que tu vois Camille ?
- Euh, non. J'vois personne, moi.
[La prof et moi, à propos de cours à donner à Camille ]

ECJS

Même prof, même page.

On n'a jamais vu une fourmi s'arrêter de travailler, mettre la patte derrière la tête, 'C'est bon, ça suffit.'

Terminale, année 2006/2007 [Anglais]

Un nouveau prof, un British, un vrai, et l'humour qui va avec. :)




Ce post ne rend absolument pas justice à Mr L. Mille excuses.

Anglais

- Camille : 'Sorry, we're late'.
- Oui, yes, merci.
[ Le prof à Camille qui était en retard, pour qu'elle répète en anglais, et Camille ]

Pour l'instant, c'est mitigé et cochon d'Inde.

Ca, c'est 'déchirer'. Mais pas le 'déchirer' de Lucille qui sort du pub.
[ A propos du verbe "tear" ]

- Ca pue.
- Ce sont vos camarades qui puent.
[ Les élèves qui entrent dans la salle pour un cours en demi groupe, et le prof ]

Bernard et bien que. Oui, je sais, je sais. Je fais de mon mieux.

Dionysos. Tu ressembles au chanteur, un peu. Non, pas vraiment.
[ A Joel ]

On le voit dans le titre... qui n'est plus au tableau.
[ En montrant le tableau ]

- Tu t'es arrêtée où ?
- J'en suis à 'sex' [à propos d'un mot dans une leçon].
- Faut pas s'arrêter à ça, Florence, y'a beaucoup d'autres choses dans la vie.
[ Le prof et Florence ]

A vous de voir si vous voulez vous asseoir ou rester assises.
[ A Marine et Céline, au moment de jouer une scène devant la classe ]

A mon avis, tout le monde est ageable.
[ A propos de personnages dans un texte ]

Anglais renforcé

Même prof, même humour, même post...

Un torse velu. On pourrait dire une moquette.
[ A propos de la traduction de "Hairy chest" ]

Ben c'est un peu comme Sanson. Il a perdu ses cheveux, il a perdu toute sa puissance.
[ A propos de Joel qui s'est fait couper les cheveux ]

Terminale, année 2006/2007 [Littérature]

Même prof que pour le Français de l'année de 1ere. Un pur régal.

Littérature

Méfiez-vous de petits contrôles surprises, c'est un peu comme la pluie : tombera, tombera pas...
[ Un jour où il risquait de pleuvoir ]

On est dans une version un peu chaude de La Belle au Bois Dormant, là.
[ A propos de l'histoire de Pygmalion qui caresse et embrasse la statue qu'il a crée dans Les Métamorphose ]

Je reviens à ma métamorphose et à votre explication un peu foireuse, Olivia.

On n'est pas en train de délirer. Jamais, du moins. Enfin, quelques fois.

Vénus qui dit : 'De l'herbe verte, allons nous étendre, je vais te raconter une histoire.' Si c'est pas de l'harmonie, ça.
[ A propos de la relation harmonieuse entre Vénus et Adonis dans Les Métamorphoses ]

Perrault, c'est pas Disney.

Je vois des fées partout.

Tout le monde dort. Un peu comme vous le matin, à 8 heures.
[ A propos des habitants de l'Antre du Sommeil dans Les Métamorphoses ]

Je n'ai rien entendu. Vous avez intérêt à participer pour vous faire pardonner.
[ A Laetitia dont le téléphone portable avait vibré en cours ]

Ixion est quand même condamné à tourner sur une roue pour l'éternité. Il l'avait pas volée celle-là, hein.
[ A propos du personnage d'Ixion dans Les Métamorphoses ]

Voilà, la plus belle femme, elle est là, elle est un peu mariée, tu y vas, tu l'embarque, et c'est terminé.
[ En résumant ce qu'aurait dit Vénus à Paris dans L'Iliade ]

Grabataire, non, regardez la définition.
[ A Lucas qui avait mal employé grabataire ]

Sept enfants entre 7 et 10 ans. Biologiquement, c'est fort.
[ A propos de la famille du Petit Poucet dans les contes de Perrault ]

Littérature (remplaçante)

La prof étant partie, voici la remplaçante qui prend la suite...

Y'a l'Bescherelle, c'est votre Bible, hein. Avec le Robert, ce sont vos deux meilleurs amis.

Y'a quelqu'un qui est en train de mourir, là.
[ A propos de Maxime qui toussait ]

La première lecture : la lecture plaisir. Bon, je vous vois grimacer. J'y crois encore.
[ A propos de la lecture de Jacques le Fataliste ]

Quand puis-je vous donner un devoir ? C'est la question de l'angoisse.

Je peux comprendre que vous n'ayez pas un intérêt débordant pour Jacques le Fataliste.

C'est parfois inquiétant, vos réponses.

C'est pas pif-gadget, hein, le cours de terminale.

Terminale, année 2006/2007 [Hist-Géo]

Je l'avais promis, voici les citations de la classe de Terminale. L'année a à peine commencé, mais j'ai déjà un petit stock de citations très fun. :) On commence avec celles d'Histoire-Géo, la même prof que l'année dernière, autant dire que c'est toujours aussi génial.

Histoire-Géographie

J'défendrai mon steak jusqu'au bout.

Beaucoup, voire très beaucoup.
[ A propos des élèves qui se plantent au Bac en ayant choisi le commentaire de document ]

Personne m'a dit que je m'étais gourée, là ? Ben non, parce que je me suis pas gourée.

Vivez votre adolescence avec le sourire jusque là, pétez de vie comme il faut.

On change d'échelle, cocorico, on voit la France.

Le bonheur ne consiste pas à faire ce qu'on aime, mais à aimer ce qu'on fait. Elle est pas de moi, j'arrive même pas à me rappeler de qui c'est.

Si votre épreuve de Bac, c'est le mardi 19 Juin, ne venez pas le mercredi 21... 20 ? 'Fin, le lendemain, quoi.

Une seule page comme ça, c'est très lég'.
[ A propos d'un DM ]

Achetez-vous des petits cahiers de brouillon qui coutent trois sous espagnols.

On se fait pas la guerre, 'pan, pan', avec des armes.
[ A propos de la Guerre Froide ]

Votre job consiste à vous casser la nenette.

Les autres, vous vous écrasez.
[ Aux autres élèves pendant qu'elle interroge une élève ]

Te croises pas les bras, Jean-Fernand, pour écrire, c'est pas commode.

Mais oui, tu l'avais dit, mais t'es cloche.
[ A Fanny qui avait répondu sans lever la main, et qui s'est plainte après qu'une autre élève ait été interrogée à sa place ]

Vous allez employer la même phrase avec ces mots, parce que vous vous dites : 'Ouais, discrédit, décadence, ça fait bien'.
[ A propos des leçons qu'on doit comprendre et pas seulement apprendre par coeur ]

A une époque, l'espérance de vie, elle était de 41 ans, vous voyez ? Vous m'auriez pas connue.

Les français, cocorico, 'moi j'sais tout'.
[ A propos de l'arrogance des français ]

Qu'est-ce que c'est que ce petit troufion, là ?
[ A propos de ce que se sont dit les responsables du gouvernement français face à l'inventeur du Blitzkrieg - guerre éclair - avant qu'elle n'apparaisse en Allemagne ]

On va pas uniquement là-bas pour ramasser des champignons.
[ A propos d'une sortie scolaire ]

Si y vous disent des choses, et que vous, là : 'Je décoooooouvre'.
[ A propos des connaissances nécessaires à une sortie scolaire à propos de la Seconde Guerre Mondiale ]

Lui c'est un gros C-O-N, elle c'est une P-E-T-A-S-S-E.
[ A propos de ce que les gens disent sans connaitre les autres, pour critiquer ]

Bon, écoute, j'te propose même une chose : tu reste 20 minutes dehors.
[ A Cynthia qui voulait aller aux toilettes avant la sonnerie de la pause ]

Ciao, les gars, on n'a fait que passer, on vous a libérés, maintenant on s'en va.
[ A propos des Etats-Unis qui libéraient des pays après la Seconde Guerre Mondiale ]

C'est pas Jean. [pause] Fontaine. [pause] Ouais, j'confonds avec Jean de Lafontaine.

Le jour du Bac, y'aura pas maman oiseau pour nourrir les p'tits oisillons.

Fais-nous une présentation au raz des paquerettes, si tu veux.
[ A Benjamin G. qui devait présenter un document ]

Eh ouais, mais tu m'fais marrer, Benjamin, y'en a déjà trois qui ont donné la réponse.
[ Toujours à Benjamin G., qui répond après que d'autres aient déjà répondu ]

Dites, les bouffeurs de chewing-gums, les ruminants de toutes espèces, j'en ai marre de vous voir macher.

Mais tu dois dépenser un fric fou en chewing-gums, toi !
[ A Cynthia ]

On a même une maso dans la classe.
[ A propos de Marion qui se mort les lèvres ]

Moi, mettre un 3, ça me fait... On fait un pendu ? C-H-I-E-R.

Bon, allez, allez-y : parlez, braillez, hurlez.

Qu'est-ce qui a augmenté ? Merde, j'ai lâché le mot.

Ne me dites pas dans une copie : 'pétrole', 'j'sais pas'.

- Ton paquet de chewing-gums, sur mon bureau.
- J'en n'ai pas. Sur ma vie, j'en n'ai plus.
- Mais tu les fabrique, c'est pas possible !
[ La prof et Cynthia ]

Elle transforme la salive en chewing-gum.
[ A propos de Cynthia ]

Bon, les amis, hein, les coco, les Britanniques, maintenant c'est plus à vous, c'est à nous qu'on va payer.

Où est-ce qu'ils sont là, tous les absents, y sont partis en week-end, aux champignons ?

Le personne... Le ou la personne.... Oh, eh merde ! L'élève...

Vous allez prendre votre ciseau, votre cuter, et vous coupez en deux.

Y'a certains profs qui sont des historiens, y s'la jouent un peu intellos.

Troisième révolution industrielle, kesako ?

C'est quand même facile de prendre ma place, y suffit de prendre une règle et de s'agiter devant un organigramme.

- Même dans le monde des sportifs, y'en a qui font des contre-performances.
- On n'est pas sportifs.
[ La prof et Fanny ]

- Beh, si tu veux, tu vas derrière.
- Où ?
- Derrière la porte.
[ La prof et Cynthia ]

Mais t'es encore pire que c'que j'croyais !
[ A Mélanie ]

Coup à la porte
- Bonj... euh, entrez !

Règlement de comptes à OK Coral, comme on dit.
[ A propos de l'épuration sauvage en France après la Seconde Guerre Mondiale ]

Quand je dis planter en beauté, c'est plutôt planter en laideur, hein. Planter en beauté, c'est un peu con.

On n'a pas dit un beau jour : 'Tiens, les gars, si on construisait des mégalopoles ?!'

- J'peux effacer ?
- Non.
- Ben c'est bien dommage !
[ La prof et Camille à propos du tableau ]

Va boire, va te saoûler si tu veux.
[ A Lucas qui demandait à aller boire ]

Jetez-vous sur vos cahiers, vos crayons.
[ Au moment de dicter le cours ]

C'est une station de ski en Suisse, bonjour les pépettes, hein, on sait c'que c'est la Suisse.
[ A propos de Davos ]

Vous avez de quoi vous amuser pendant mon absence.
[ A propos d'exercices qu'elle avait donné à faire ]

Vous avez la science infuse, mes chers amis.

On dirait des carpes dans un bocal. Vous savez, un aquarium.
[ A propos de la classe ]

Je sais même plus si vous me faites pitié ou peur.

- C'est quoi la pêche industrielle ?
- La pêche sans canne à pêche.
[ La prof et Furiel ]

Quand on vous apprend à lire, on vous apprend les lettres de l'alphabet. B et A, ça fait ba. T et O, ça fait to. B.A et T.O, ça fait bato.

Nous on doit y aller, Zoro doit sauver l'Iraq.
[ A propos des USA ]

Ah non, mais dans ce lycée, tout part en couille.

L'interro, je vous la donne. Vous rangez tout, les notes, les pompes.

Les troupes américaines et les troupes soviétiques se sont, ben, fait coucou, quoi.
[ A propos du 8 Mai 1945 à Berlin ]

Cynthia, cache-toi.
[ Après que Cynthia ait donné une mauvaise réponse ]

Prof : Pourquoi y'a pas Churchill ?
Furil : Il est mort.
Une élève : Il est malade.
Prof : Pourquoi y'a pas Roosevelt ?
Céline : Il est malade aussi.
Prof : Il est mort.

Mais t'as un courant d'air, patate, c'est normal !
[ A Anaïs qui avait froid ]

On y va, la Star Académie est partie, on continue à travailler ?
[ Après qu'un groupe de fille soit parti de la salle ]

- Madame, la Guerre Fraiche, j'ai pas très bien compris c'que c'est.
- Ben attends, on l'a pas encore fait.
- Ah, c'est pour ça.
[ Coralie et la prof ]

Là, on a eu chaud, on a failli faire péter la planète [...] La prochaine fois, tu m'envoie un fax.
[ A propos du téléphone rouge entre Khrouchtchev et Kennedy pendant la Guerre Froide ]

Ballila. A ne pas confondre avec les pâtes, Barilla.

- Si je vous dis Napoléon III, vous pensez quoi ?
- Christian Clavier.
[ La prof et Fanny ]

- Ces institutions, qu'est-ce qu'elles font ?
- Elles font chier.
[ La prof et Laétitia ]

On avance en Sibérie, et alors là, c'est l'ponpon.
[ A propos du climat en Russie ]

- C'est forcément pas bon, si on met commerce ?
- C'est forcément pas terrible.
[ Laura et la prof ]

1ere, année 2005/2006 [Les élèves]

Du fun en perspective. :)

Serge, du Latin Sergus : celui qui a bu.
[ Moi ]

Tu sers comme du gel à un chauve.
[ JF ]

Franchement, monsieur, vous avez fait des progrès depuis l'année prochaine.
[ Camille au prof de Maths à propos de son écriture ]

1ere, année 2005/2006 [Physique]

Enfin, pour terminer avec les citations de la 1ere, voici celles de Physique, plutôt sympathiques.

Physique

- La verge-ence...
- Vous prenez les moyens mémo-techniques que vous voulez, hein.
[ JF et le prof à propos de la vergence ]

Bon, euh, tout l'monde est... euh... Non, tout l'monde n'est pas là.
[ Au moment de faire l'appel pendant les grèves contre le CPE ]

- Y'a pas beaucoup de monde, ça me stresse. Pourquoi vous avez pas pris tout le monde ?
- Parce qu'après, c'est moi qui vais être stressé.
[ Elodie S. et le prof à propos des demi groupes en cours ]

- Avoir la moyenne en Physique, c'est un rêve de gosse.
- Vous avez de drôles de rêves.
[ JF et le prof ]

- Monsieur, j'ai la grippe aviaire.
- Ne dîtes pas n'importe quoi.
- Non mais j'ai mangé des Nuggets.
[ JF et le prof ]

J'ai pas de souvenirs de CP aussi marquants.
[ Le prof à JF qui lui demandait s'il se souvenait des expériences de Physique au CP ]

- C'est d'la galette.
- Ah, non, dis pas ça, ça me fait penser... *mime des vomissements*
- Après ce moment de poésie, on va continuer.
[ JF, Elodie S. et le prof ]

- Ta gueule, un peu.
- Je t'emmerde.
- J'aurais dis ça plus poliment, mais oui, taisez-vous.
[ Lucille, JF et le prof ]

- Je me replonge dans la Physique, ça vaudra mieux.
- Je pense aussi.
[ JF et le prof ]

- Monsieur, on révise tout, tout, tout ?
- Ah, tout.
[ Mélanie et le prof à propos des révisions pour le Bac ]

C'est ainsi que s'achève l'année de 1ere. A suivre : les citations de la Terminale. Parce que, même en Septembre, les prof sont déjà productifs.

1ere, année 2005/2006 [Philosophie]

En 1ere L, on a eu droit à un cours appelé "Préparation à la philosophie". De quoi noircir quelques lignes. :)

Philosophie

- Qu'est-ce que la liberté ?
- C'est... c'est quand on n'est pas aux Beaumettes ?
[ Le prof et JF ]

La finalité de la chaise, c'est de s'assoir dessus.

Les animaux qui reçoivent la mort de l'extérieur, ils ne sont pas au courant qu'ils vont mourir.

Si y'a pas de rythme, c'est de la soupe, donc c'est pas de la musique.

Ca ce voit beaucoup chez les jeunes gens, y ont entendu dire qu'ils étaient mortel, quoi.
[ A propos de la peur de mourir peu présente chez les jeunes, comparés aux personnes âgées ]

L'insecte, l'animal, il périt, il reçoit la mort de l'extérieur, il ne pense jamais à la mort.

- On a un Dieu ici qui est... ?
- Juste ?
- Si vous voulez.
[ Le prof et Furiel a propos du comportement de Dieu dans un texte étudié en classe ]

Il se peut que, même si ça fait deux ans qui sont là, des élèves désorientés arrivent un peu en retard.

Donc là, on le fait pour rire. 'fin, je rigole pas, hein.
[ A propos d'un interrogation orale ]

Y savent que c'est pour bientôt.
[ A propos des personnages âgées et de la mort ]

Et donc, il va s'occuper de lui, bien, bien.
[ A propos de Poséidon qui s'est vengé d'Ulysse qui a tué son fils ]

- Je vais lui crever les yeux !
- De la violence ? Vous n'êtes pas bien ?
[ Elodie qui avait parlé fort alors qu'il n'y avait pas de bruit, et le professeur qui lui a répondu ]

- On a dit que cet enseignement est... ? Y'a un terme.
- Dogmatique.
- Dogmatique. Je vous remercie.
[ Le prof et Furiel ]

On va pas vous raconter le film. Il faut que vous sortiez un peu. Je plaisante, bien sûr.
[ A propos du film "Match Point" ]

C'est pas votre estomac qui doit parler, c'est vous qui maîtrisez votre estomac.
[ A Furiel qui avait faim ]

Vous voyez, les gens qui discutent se mettent au fond. Ce qui ne les excuse pas. Mais ils sont en cohérence avec eux-même.
[ A des filles qui discutent au premier rang ]

- Bonjour.
- Désolées.
- Moi de même.
[ Mélanie et Fiona (arrivées en retard) et le prof ]

1ere, année 2005/2006 [Maths]

Eh oui, même en 1ere L, il y a des Maths. Enfin, pour ceux qui travaillent vraiment. Pour les autres, c'était la récréation.

Maths

Je vais faire l'appel, c'est pas super ça ?

Le jour du Bac, vous voyez des choses que vous avez jamais vues.
(Ca c'est très rassurant.)

Et puis, vous avez moi. Vous vous en servez pas suffisamment. Vous vous servez pas assez de moi.
[ A propos de l'aide dont on aurait besoin ]

Et y'a beaucoup trop de ce que j'appelle des suiveurs. Y'en a un qui lance une vanne et ça y est, c'est bon, c'est parti.
[ A propos des élèves qui ne suivent pas les cours ]

'Fin, plutôt, vaut mieux entendre ce que je dis plutôt que lire ce que j'écris.
[ A propos de son écriture illisible ]

Moi je suis conscient de mes défauts, apparemment, vous, pas trop.
[ A la classe qui ne travaille pas et parle ]

- Monsieur, vous nous casser.
- Double casse.
[ Camille et le prof ]

Ca va faire rigoler la CPE. 14 élèves, 5 en moins. Boom.
[ A propos des élèves qu'il veut virer de cours alors qu'il n'y a presque personne à cause de grèves ]

Y'a pas de formules bizarroïdes en Maths.
(Hum...)

1ere, année 2005/2006 [Italien]

Ca va être très bref, il n'y aura qu'une citation dans ce post (oui, pas tout le monde a de l'humour).

Italien

Eh ben dis-donc, on a vraiment le temps de tuer un âne à coups de figues !
[ A une élève qui mettait du temps à répondre ]

1ere, année 2005/2006 [Hist-Géo]

Alors là, c'est du lourd. Probablement LES meilleures citations de cette classe de 1ere. Régalez-vous.

Histoire-Géo

Non, c'est marqué board marker, donc marqueur pour les boards...
[ A propos d'un feutre ]

Rien de neuf sous le soleil.

Le pouvoir d'achat, c'est de pouvoir dépenser mes ronds.

Allez Laetitia, tu fais l'Amérique du Nord et après on prend un couillon à ta place.
[ A propos de Laetitia qui devait aller au tableau ]

Alors quand ils voyaient ces gens avec une plume et une peau de tigre, y disaient : 'Ouais, c'est des sauvages'.
[ A propos des pays colonisateurs face aux peuples colonisés ]

Je vous colle un devoir de quatre heures et moi je vais ramasser les marguerites.

On va travailler sur les docs, et quand je dis 'on', c'est vous.

Ne dites pas : 'Moi je suis en L donc la Bio, les Maths, tagada.'

Non mais vous vous rendez pas compte, mais d'ici ça fait un peu gogol.
[ A propos de la classe vue de son bureau ]

- Phalanstère [accent parisien], comment tu l'écris ?
- P-H-I-N, lanster, quoi.
[La prof et Kévin qui devait épeler le mot qu'il venait de dire ]

- Vous m'avez regardé ?
- Non, je louche, c'est pour ça.
[ Un élève et la prof ]

- Alors toi, c'est pas normal que tu comprenne pas. On l'a vu l'année dernière.
- C'est pour ça que je suis encore là !
[ La prof et Anaïs qui était redoublante ]

S'approprier la technique, et après, roule ma poule.
[ A propos des règles du commentaire composé ]

Tu essaies de fabriquer ta phrase d'accroche, et puis après, roulez jeunesse.
[ A un élève à propos de la rédaction d'une introduction ]

Tiens, Angelina, au lieu de te boyauter, ouvre-moi le store.
[ A Angelina qui se touchait le ventre ]

Maintenant, je sais. J'avais des doutes, j'en n'ai plus.
[ A JF et Lucas qui ne voulaient pas se séparer ]

Je ferme parce qui y'a des courants d'air, mais elle reste ouverte.
[ A propos de la porte ]

Tu fais total Europe et tu mets la cinquième vitesse, hein.
[ A un élève lent à faire un calcul ]

Ca, on l'a déjà vu à la France, et hop ! on l'applique.
[ A propos de l'accroissement naturel à calculer pour un pays ]

Plutôt que de rester dans l'ignorance, dans l'apathie pour certains, dîtes-vous : 'Ben mince !'
[ A propos des mots qu'on ne comprend pas et qu'il faut chercher dans le livre ]

Et Google, là, y prend le résumé !
[ A JF qui avait avoué avoir pris une biographie sur Google et qui ne prenait pas la correction ]

Tu me dis 'Maroc'. Maroc. Et où est la phrase ?
[ A une élève qui avait répondu ]

Je crois beaucoup aux vertus des couleurs.

Là vous allez avoir à faire un DM à la maison. Evidemment, un DM, comme son nom l'indique.

Donc vous êtes condamnés à lire mon cours.

Quand on vous pose une question en Histoire, ou dans n'importe qu'elle matière, c'est pas du pifomètre.

Personne ne te dénoncera, tu seras pas punie. Tu vas dehors, si tu veux, tu gueule un coup à la fenêtre.
[ A Furiel qui riait en cours ]

Donc forcément, les allemands applaudissent des deux mains et des deux pieds.
[ A propos de Hitler qui promet de redresser le pays avant la Seconde Guerre Mondiale ]

Vous seriez en Union Soviétique, y'a longtemps que vous auriez la tête coupée.
[ A propos des devoirs non rendus ]

Je voulais passer la cassette aujourd'hui, mais on le fera Samedi, d'abord parce qu'on a pas le temps, et puis vous m'avez énervée.

Quand y avaient bien bu, bien mangé, et qu'ils étaient un p'tit peu bourrés...
[ A propos des repas qu'organisait Staline pour repérer les traitres ]

Y devaient le lendemain matin, bourrés ou pas, se pointer au boulot.
[ A propos des soldats de Staline ]

L'avertissement, y va péter, là.
[ A Cynthia qui parlait ]

Le jour de la Saint Patience, tu pourras m'offrir un énorme bouquet.
[ A Furiel qui était très agitée ]

Il se la joue à la Calas, là.
[ A Robin qui ne voulait pas lire parce qu'il n'avait pas la voix chauffée ]

Pourquoi est-ce qu'il va passer par les Pays-Bas, ça va être cornichon ?
[ A propos de Hitler qui va envahir la France pendant la Seconde Guerre Mondiale ]

Ca va, la vie ?
[ A Cynthia qui ne cherchait pas une réponse dans le livre alors que toute la classe le faisait ]

Ayez de l'imagination, de l'humour, soyez joueur.
[ A propos d'un questionnaire que les élèves devaient inventer ]

- Vous vous rappelez, ceux qui étaient en seconde avec moi ?
- Ouais, j'ai eu zéro.
[ La prof et JF à propos d'un devoir ]

Personne ne peut aller dans un pays et dire : 'Maintenant, t'arrête tes conneries.'
[ A propos des conflits dans les pays étrangers ]

Je connais pas le Docteur Maboulle le jeu, mais y'a son p'tit fils.
[ A propos de JF ]

1ere, année 2005/2006 [Français]

Le Français. Matière principale, lorsqu'on est en L. Ca tombe bien, la prof a nourrit mon agenda de ses phrases à chaque cours. Parmi les meilleures citations que j'ai notées en 1ere. Bonne lecture. ;)

Français

"Ceux qui m'ont dit non, allez vous acheter un cerveau."
[ A propos d'une question posée où les élèves ont répondu à côté ]

"Allez les coco, là. J'ai plus que cinq minutes et je suis en vacances."

"Personne ne se souvient de sa naissance. Sauf Paco Rabanne."

"De la précision et de la rigueur, c'est le maître mot de la réussite."
(Un peu de sérieux au milieu de toutes ces citations, ça fait du bien.)
"Pour ceux qui dorment, c'est le petit 4, pour ceux qui sont réveillés avec le cerveau en position on, c'est le petit 2."
[ A propos de la numérotation des paragraphes d'un cours ]

"Si on suit Voltaire à la lettre, c'est pas jo-jo."

"Les calinoux, dehors."
[ A un couple qui s'enlaçait en classe ]

"Les anglais s'éclatent, et les français ont fuit les excès."

"On voit bien qu'il tripote pas le rideau, c'est autre chose."
[ A propos de la mise en scène de Dom Juan ]

"Je pense que c'est une épée, n'y voyez pas vos fantasmes."
[ A propos de l'épée que tient Dom Juan mais qu'un élève avait pris pour une cravache ]

"Si vous lisez la biographie de Loana, vous trouverez pas tout ça."
[ A propos des effets de style dans les romans dits "chef d'oeuvres" ]

"Ses armes, c'est la flatterie. En même temps, on va pas commencer : 'J'aime pas ta coiffure, j'aime pas ton look.'"
[ A propos du personnage de Dom Juan ]

"Elle est significatrice. Significative. Bref, elle a un sens."
[ A propos d'une phrase ]

"Dom Juan qui est dans ce tourbillon de feu, c'était assez... Bon, j'ai vu pire depuis, je vous rassure."
[ A propos d'une représentation de Dom Juan ]

"Lucifer, c'était l'ange préféré de Dieu. Il s'est révolté et il est passé de l'autre côté. Du côté obscur de la force."

"Stéphane Malarmé, 'Brise Marine'. Alors je vous le dis tout de suite, c'est le seul compréhensible. Il m'a valu mon premier échec, c'est pour ça que je lui en veux."
[ A propos des poèmes incompréhensibles de Malarmé ]

"Pour lui [Stéphane Malarmé], la poésie est sacrée, elle s'enveloppe de mystère. C'est tellement mystérieux qu'on comprend rien."
[ Toujours à propos des poèmes incompréhensibles de Malarmé ]

"Seuls ceux qui le méritent, par une étude ardue, vont avoir accès au sens, à cette langue pure, immaculée, et tant pis pour les autres. Si vous voulez, on comprend rien, et c'est fait exprès."
[ A propos de la poésie selon Malarmé ]

"'Jamais un coup de dès n'abolira le hasard.' De quoi méditer toute une vie."

"Pour eux [Beaudelaire, Rimbaud, Malarmé, Apollinaire], la poésie, c'est vital. C'est pas Marc Levy qui écrit et qui vend."

"- C'est dans une chanson de Cure. Mais vous devez pas connaître.
- Quoi, Kyo ?
- Non, Cure.
- Ah, j'avais compris Kyo.
- Non, Cure, pas Kyo. On parle de choses qui en valent la peine."
[ La prof et Maxime ]

"Elle [Gala] va devenir l'épouse du déjanté Dali."

"Elle [Gala] a une personnalité à part. En même temps, pour épouser Dali, faut être un peu à part."

1ere, année 2005/2006 [ECJS]

ECJS : la matière qui ne sert à rien (et qui est toujours au programme de Terminale, mais en fait, on fait de la Philo à la place). Mais, le petit plus de l'ECJS, c'est que normalement, c'est un prof de Philo qui assure cette matière. De belles phrases très profondes en perspective.

ECJS

"Vous avez un ventre, oui. Ce n'est pas un scoop."
[ A Fiona qui regardait son ventre ]

"- Oui, allez-y.
- Non.
- N'y allez pas, alors."
[ Le prof et Lucille qu'il interrogeait et qui ne voulait pas répondre ]

"Chers élèves, mais non moins amis."

"Bon, comme la période est un peu confuse, on vous accepte."
[ A un élève arrivé en retard pendant la période des grèves ]

"C'est bien, vous avez ouvert la trousse, prenez le temps d'extraire un stylo et, ô ! joie ! des feuilles devant vous !"
[ A Florence qui sortait ses affaires au ralenti ]

"Florence est en train de sombrer inexorablement dans la folie."
[ A propos de Florence qui s'amusait en classe ]

Je vous l'avez dit que c'était fun. :)

1ere, année 2005/2006 [Anglais]

Alors là, c'est du sérieux. Le meilleur est à venir, avec des citations à la pelle de l'année de 1ere. On commence avec les cours d'anglais, que j'ai regroupées parce qu'elles n'étaient pas nombreuses (mais certaines sont extra).

Anglais

"Un cours d'Anglais, c'est pas on s'assoit et boom ! on balance la sauce."

"Maintenant, y'a une autre possibilité : faire sortir ceux qui partent."
(Une de mes préférées, personnellement.)

"Economie, d'accord, mais achetez des feuilles simples."
[ A propos des feuille doubles que l'on ne veut pas gaspiller pour un devoir d'une page ]

Anglais renforcé

"Je n'ai pas voulu vous assassiner, mais j'aurais pu vous faire un devoir de deux heures !"

"Vous savez, moi, je drague plus depuis longtemps, donc je suis plus dans le coup."

"- Scotchés.
- Oui. [temps d'égarement] Scotch est une marque, on ne fait pas de pub."
[ Maryline et la prof ]

"Vous auriez dû faire un CAP coiffure."
[ A Benjamin qui se coiffait en classe ]

"- Je ne suis anti rien du tout, sauf anti-batraciens.
- Pourquoi, qu'est-ce qu'elles t'ont fait les grenouilles ?"
[ Benjamin et la prof ]

2nd, année 2004/2005

Je croyais avoir pas mal de citations de profs de 2nd, mais en cherchant dans mes affaires, j'ai découvert qu'en fait... ben non. Donc, comme pour l'année de 3ième, les citations de 2nd ne seront répertoriées que dans ce post.

Anglais

"L'anglais est flemmard."

"L'anglais est logique."

"Vous êtes absent mercredi, vous pointez pas lundi, la gueule enfarinée : 'J'étais pas au courant !'"
[ A propos des personnes absentes qui ne font pas leurs devoirs pour les prochains cours ]

"Si les musiciens n'aiment pas la musique qu'ils font, on n'a plus qu'à se jeter par la fenêtre."

Italien

"Si vous voulez apprendre une langue avec un dictionnaire, tintin !"

"Quand je serais dictateur, je te prendrais comme secrétaire."
[ A une élève ]

Maths

"Le fait qu'ils soient perpendiculaires, pour l'instant, on s'en fout."
[ A propos de deux segments ]

"Pour résoudre une équation, il faut la factoriser. Pour résoudre une inéquation, il faut la factoriser. D'où l'intérêt de factoriser !"

Physique (mode pervers sexuel... ou alors c'est moi qui ai l'esprit tordu ?)

"Et ça va rentrer d'autant plus..."

"On introduira..."

"Si vous voulez aller un petit peu plus profondément..."

A noter que toutes les citations de Physique ont été dites dans la même heure de cours. Il était inspiré ce jour là. :p

3ième, année 2003/2004

Je n'ai (malheureusement) retrouvé que quelques citations datant de ma classe de 3ième, voilà pourquoi elle seront toutes regroupées dans ce post.

Français

"Il est évident que pour boire la mer, il faut être fort."

"Vous ne vous en tirerez pas à bon compte."

"Est-ce que les élèves qui ne sont pas là sont absents ?"
[ Pendant l'appel du début de l'heure de cours ]

"L'odeur parle pour vous."
[ A propos de l'odeur de cigarette sur certains élèves ]

"- Je te signale que dans cette classe, y'a des élèves qui veulent travailler !
- Où vous êtes ?"
[ La prof à un élève, et Fiona à côté de moi qui répond ]

Histoire-Géo

"On va pas les tuer, hein. On veut les garder, on essaie, même si y'a des canicules."
[ A propos des personnes âgées ]

"C'est la capitale, donc c'est capital."

Latin

"Le fatum [destin], on ne peut rien faire contre."

"Ecrivain, c'est un état. On l'est, ou on l'est pas."

Maths

"Non mais, attends ! Tu dois reprendre dès le premier jour où tu es né !"
[ A Ludovic à propos des connaissances qu'il doit acquérir ]

"De temps en temps, y rugit l'autre, là-bas."
[ A propos d'Alexis qui avait parlé ]

"Y'a des gens qui ont un coup sur le citron !"

"Tu fais des cauchemars ou quoi, toi ?!"
[ A Julien qui avait crié ]

"Faut aller gagner sa croute."

"Défendez votre beefsteak."

Musique

"Alexis, je suis prof de musique. J'y vois pas très bien, mais je suis pas sourde !"
[ A Alexis qui parlait dans son dos ]

"Oh, vous avez une poussée d'hormones là, ou quoi ?!"
[ A Julien et Akim ]

Physique

"Allez, Ludovic ! Du rythme !"
[ A un élève à tendance molle, pour qu'il se réveille ]

"Mais ça va de soit, non ?!"
[ A propos d'une formule impossible à trouver ]

"Moi, le contrôle, je savais le faire, hein !"
[ Aux élèves qui n'écoutent pas la correction ]

"Ce sont les actions mécaniques gravitationnelles qui vous font cet effet là ?!"
[ Aux élèves à propos du l'agitation qu'il y avait dans la classe ]

"Ca vaut un point ou un point et demi, c'est pas la mort, hein."
[ A propos de points perdus sur une question à un contrôle ]

"Ludovic, tant qu'on vous a pas dit 'oui', vous toquez !"
[ A Ludovic qui était entré dans la salle sans avoir attendu qu'elle le lui permette ]

"Vous la mettez un peu en veilleuse ! Jusqu'à cinq heures, je ne veux plus vous entendre !"
[ A la classe qui parle ]

"Vous retenez la phrase qu'il y a dans tous les labo : 'L'acide chloridrique et l'eau, bravo !'"

"Ne souriez pas !"
[ A Alexis qui la regardait en souriant ]

"Mélanie, arrêtez donc de faire du bruit. Si c'est pour le plaisir de faire du bruit, il y en a suffisamment ici."
[ A Mélanie qui parlait au milieu des autres élèves qui parlent aussi ]

"Alexis, vous vous prenez en main !"

"Dès que Akim ouvre la bouche, toutes les greluches rigolent !"

Les élèves

"La délinquance par excellence !"
[ Julien à propos de Florian ]

"Il est mondialement connu au Portugal."
[ Emmanuel à propos d'un joueur de foot ]

"Oh, mon poulet ! T'as pété un câble, ou quoi ?!"
[ Julien ]

"Ravesenburger."
[ Fiona, au lieu de Ravensburger ]

"L'odeura."
[ Fiona au Brevet blanc, à la place d'écrire odorat ]

"Zeus, y fait trompette avec tout le monde."
[ Emmanuel ]